Улыбнись!

[Admin]

В тему погоды:

 

Классические строки:

- Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь...

 

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что

такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын

будет объяснять своему, что такое зима.

 

[ВедъМа]

а еще такое читала, общий смысл.

 

Зима! Крестьянин, матерясь,

Телегой месит грязь...

[Котя-Бергамотя]

Слишком реально для шутки всё у вас

[Просто мама]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

 

 

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

 

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

 

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж##А, война обеспечена.

 

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п######ы.

 

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

 

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

 

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого г###а там целые пирамиды.

 

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да ### его знает, где он!

 

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно т######ся часами.

 

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

 

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.

Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

Индейка с виски

 

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. ,налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.

 

Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.

 

Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

 

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.

 

Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.

 

Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.

 

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.

 

Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 мнт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

 

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.

 

Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не

пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:

 

ЩЩЩЁРТ!

 

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

[Tatiana]

Как бы рассказали "Красную шапочку"

"Красная шапочка" словами разных писателей

 

Эдгар По

 

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

Эрнст Хемингуэй

 

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

Ги де Мопассап

 

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

 

Виктор Гюго

 

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в

пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

Джек Лондон

 

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

Ярослав Гашек

 

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

 

Оноре де Бальзак

 

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели.

На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

Оскар Уаильд

 

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем

пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление

дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк.

 

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они

вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

 

[Tatiana]

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:

- Сынку, принеси воды...

Тот уходит, возвращается со стаканом.

Она надпивает, закашлялась:

- Тьху! Це ж горилка!

- Отож мамо - давайте на коня и вйо!..

 

 

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

- За такие оценки я буду пороть ремнем!

- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

 

 

- Старый козел борозды не испортит!

- Не козел, а конь! Козел не пашет!

- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

 

 

В бане:

- Игорь, ты что - еврей?

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну не обрезанный, а надкушенный...

 

 

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

 

 

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

 

 

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

- Пусто потому, что они все в Москве.

 

 

К браткам приходят два чувака:

- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

- Ну нужны, а вы кто?

- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

 

 

Про дорожные знаки...

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".

 

 

- Что значит "Dау in, dау оut"?

- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...

 

 

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

 

 

Гадание на кухне общежития.

Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

[Admin]

Дневники МАРСИАНИНА:

14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 

 

Инттервью.

Журналист:

- А зачем вам голова?

Боксёр:

- Для адекватого восприятия окружающей действительности...

Журналист:

- Чего?

Боксёр:

- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

 

 

Листаешь Интернет и убеждаешься - мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

 

 

Утром не хочется идти на работу?!

Откройте журнал "Fоrbеs" и найдите там свою фамилию.

Не нашли!?

Тащитесь на работу!

[Альбина]

Про пилюлей классный анекдот!!

[Просто мама]

А я мужу про Фобс утром рассказала - скоренько так побежал на работу

[Котя-Бергамотя]

Я вчера про Форбс рассказала за праздничным ужином, родственники сначала посмеялись, а потом задумались, видимо, каждый подумал о своём, но по утрам точно будут вспоминать

[Tatiana]

Из новых афоризмов Евгения Кащеева

 

-Для извлечения знаний нужны уроки,

для извлечения уроков нужны перемены.

 

-Только набивая шишки становишься головой.

 

-Мало смотреть в корень, надо докапываться.

 

-Если вам страшно подумать, значит, вы недалеки от мысли.

 

-Сажать, чтобы искоренить? Странно...

 

-Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

 

-Одна голова – хорошо, а две – столкновение лбами.

 

-От высокого остался только... пентхаус!

 

-Не ищите перлов в бижутерии.

 

-Прогресс: дети учатся читать не по слогам,

а по... слоганам!

 

-Чиновники живут на широкую... лапу.

 

-Иногда, сам мундир и есть – пятно.

 

-Чем длиннее язык, тем труднее его прикусить.

[Tatiana]

Супружеская

пара со стажем занимается любовью.

 

И тут мужа стало клонить

в сон. Жена ему говорит:

 

- Вась, ну ты прямо как

бревно.

 

- А ты спортивную гимнастику

по телику смотрела?

 

-Нет.

 

- А ты посмотри, что там

девки с бревном вытворяют.

[Admin]

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство

же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой

грудью ее увеличили.

 

 

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

 

 

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?

- Да!

- Своей новой любовнице?

- Нет! К колесам своего автомобиля!

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два

можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это

статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть

сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей

силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает

слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя

так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Puerka]

Почему кошка лучше, чем женщина

 

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

 

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

 

3. Кошка красива и без косметики.

 

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

 

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

 

6. Кошка ест меньше.

 

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

 

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

 

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

 

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

 

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

 

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

 

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

 

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

 

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.

 

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

 

17. В полной темноте кошка не бьётся бедрами об углы стола и не ругается.

 

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

 

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

 

20. Кошка умеет втягивать когти.

 

21. Кошка всегда рада доброму слову.

 

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

 

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

 

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

 

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

 

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

 

27. Кошка не бреет ноги.

 

28. Кошка умеет слушать.

 

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

 

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[Tatiana]

Puerka!

[Лайза]

Ну с некоторыми высказываниями я бы поспорила......

А вообще мне всегда непонятно,почему мужчин так раздражает вид женщины в бигудях? На мой взгляд,так очень мило

[Puerka]

Мне на мыло пришло, похоже на ответный удар за предыдущую шутку

 

20 преимуществ кота перед мужчиной.

 

1. Содержание кота обходится гораздо дешевле.

 

2. Еда для кота продается в больших мешках в готовом к употреблению виде.

 

3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.

 

4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты не вернулась домой. Еще никто не слышал от кота грозного «Ты где была»?

 

5. Кот не станет в течении четырех часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Тайсона и Льюиса.

 

6. Кот не обижается, если после работы ты идешь пить пиво с коллегами.

 

7. Кот не задает глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.

 

8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!

 

9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.

 

10. Кот не выясняет с тобой отношений.

 

11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.

 

12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему сломала.

 

13. Кот не требует приготовить «что-нибудь вкусненькое», когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.

 

14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.

 

15. У кота не бывает депрессий.

 

16. Игрушки для кота стоят в несколько тысяч раз дешевле игрушек для мужчин.

 

17. Кот спокойно реагирует на разговоры о других котах.

 

18. Кот не устраивает скандалов, если ты приходишь домой в 2 часа ночи в состоянии алкогольного просветления и с молодым человеком.

 

19. Кот не выпивает твое любимое пиво, пока ты на работе.

 

20. Ты можешь завести одновременно несколько котов!!!

 

 

Очень похоже на предыдущее

[Тея]

"В исторической миниатюре В. Пикуля “Душистая симфония жизни” приводится такой интересный эпизод. За молодой красивой девушкой ухаживают известный певец и молодой бедный парфюмер. На концерт своего соперника парфюмер приносит большую корзину фиалок и ставит ее на крышку рояля. Тенор с позором бежит из дома девушки, не в силах взять ни единой высокой ноты. Оказывается, парфюмер хорошо знал, что запах фиалок способен разрушить гармонию голосовых связок."

[Puerka]

Вот злодей С парфюмерами лучше не связываться, об этом ещё Патрик Зюскинд писал....

[Тея]

Ну-ну, нашла, что вспомнить!

По-моему, сейчас ароматерапевты страшнее... Больше знают и умеют.

[Просто мама]

Вспомнить ВСЕ!

 

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)

 

 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно

поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего

дня.

 

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка

на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным

удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким

содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами,

двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из

колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в

голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а

когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались

с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь

тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день

никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно

представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто

ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и

никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на

это внимания.

 

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,

потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько

человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,

компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых

телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в

ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

 

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на

великах, пускали спички по весенним ручьям сидели на лавочке, на заборе

или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,

мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с

ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без

охраны, как мы вообще выжили?

 

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в

садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали

в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они

оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10

уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

 

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов

или откосить от армии, практически не существовало. Родители тex лет

обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

 

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать,

решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не

существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,

ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если

вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше

детство и юность закончились до того, как правительство не купило у

молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и

классные сухарики...

С их общего согласия...Для их же собственного блага...

 

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с

вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое

советское средство после бритья? Помните?

Кусочки газеты?

 

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные

монеты по периметру лобового стекла, мexовой руль, эпоксидная ручка

коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем

стекле.

 

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как

трусы, так и варежки!

 

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже

мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

 

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой

стороны повидло вылезет!

 

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был

нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

 

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе

на день рождения"?!

 

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

 

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий

бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

 

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не

яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!

 

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по

талонам, а вторая по записи. А еще и третья была -"Я только спрошу!"

 

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

 

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

 

Обувная ложка-лошадка...

 

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

 

Писающий мальчик на двери туалета...

 

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

 

Плавки с якорьком... помните?!

 

Молоко в треугольных пакетах!

 

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет

делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал

постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

 

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был

стакан граненный - один на всex. Сегодня никому и в голову не придет пить

из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки

автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А

раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не

боялся подхватить какую-нибудь заразу...

 

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,

представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на

место! Не верит? А тогда - обычное дело!

 

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые

ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -

обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек

выдувались шикарные пузыри.

Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что

такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с

ним надо бороться...!

 

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и

пойти ....просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы

многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и

бомжам....А тогда - обычное дело!

 

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то

себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите

дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно

пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц...нет, с таким количеством

яиц не живут... Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши

высочайшие тexнологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там

компьютеры с трexмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот

высота!

 

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что

вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле

это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки

мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю

тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

 

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте

- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -

печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,

отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы

же помните, что такое фиксаж?

 

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на

свете не знает правила этой игры!

 

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь

тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!

Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои

домашние задания?!

 

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще

помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это

было - обычное дело!

 

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и

разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки

с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому

любая баба даст" и "Опал -затянулся и упал" Да, мы были очень необычными

людьми.

[Просто мама]

https://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html гляньте

[Tatiana]

Эх,вот времена-то были! Душу растеребили воспоминания!

[Альбина]

Да, необычными мы были или нет, но оказывается было здорово!

[Puerka]

Сперто. Реальная анкета на сайте знакомств:

 

Ваше образование, институт:

Пту

 

Что для вас наивысшее счастье?

семачки пасаны с района

 

Ваш любимый музыкальный исполнитель:

шнур

 

Самое недавнее ваше достижение:

кепку купил

 

Самая недавняя неудача / потеря:

кепку потерял

 

Какую цель ставите перед собой сейчас?

купить кепку

 

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?

семачки пасаны с района

 

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?

правильный пасан с района

 

Ваш любимый исторический персонаж:

чингиз-хан

 

Что было бы для вас самым большим несчастьем?

еще раз потерять кепку

 

Ваши любимые писатели:

Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

 

 

* * *

Позвонил приятель - поделился радостью. Он себе секретаршу искал... И вот по объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у Вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...