Улыбнись!

[Ket_]

Встречаются два юзера. Один говорит:

- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!

- Почему?

- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".

[Rebekka]

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.

- Василий Иванович! Брось чемодан-то!

- Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

[Флора]

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

 

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...

 

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

 

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"

 

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

 

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

 

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

 

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…

 

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

 

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

 

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

 

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

[Флора]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!

Подумал мужик - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

[fire-cherry]

Флора, посмеялась от души.

особенно понравилось

 

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

 

а про ЗАВТРА и СЕГОДНЯ - очень по-философски

[Хвостатая]

"Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...

 

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!"

 

 

Просто супер, не в бровь, а в глаз)))))

[Флора]

fire-cherry, Хвостатая, ой девочки, для меня это тоже так актуально .

[Флора]

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.

Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?

Ева:а какие подарки?

Бог:первый подарок-писать стоя.

Адам:все время об этом мечтал.

Ева:я тоже хочу.

Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.

Ева:Ну раз так,то забирай.

И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все описал.

А Ева стоит и ,обреченно так спрашивает:ну а второй подарок какой?

Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

 

Что-то я в последнее время стала очень часто вспоминать этот анекдот .

[fire-cherry]

Утром не завтракаю- думаю о тебе,

днём не обедаю- думаю о тебе,

вечером не ужинаю-думаю о тебе…

ночью не сплю - кушать хочу...

[sergodanilov]

свеженькие анекдоты:

 

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

***********************************

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

**************************

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

***************************

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.

Тут острый приступ рвоты.

Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

*****************************

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:

– Так, куда направляемся?

Мужик:

– Домой.

– Откуда?

– Да, у друга Новый год справлял.

– Так март ведь на дворе!

– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

[Котя-Бергамотя]

В городе Иваново во время "белого танца" затоптали мужчину.

 

На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

 

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

 

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

 

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы них#я не делать.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

 

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

 

Самые интересные и увлекательные приключения начинаются с фразы "я знаю короткую дорогу".

 

Не знаешь,что написать девушке? Напиши ей курсовую!

 

An American—We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian—We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

 

— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Затонировал бы.

 

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

 

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

 

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь

 

Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.

 

США внимательно следят за тем, нет ли в какой-нибудь стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют.

 

Открылся ресторан "КАРМА". В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь

 

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой

 

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

 

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

 

Прочитав это предложение до конца вы поймете, что читать его не было смысла

 

Если переставить буквы в слове СИСЯРО, что получится?

 

С твиттером в армию не берут

 

— Почему вы опоздали?! — Поздно вышел из дома… — А раньше нельзя было выйти?! — Уже поздно было раньше выходить.

 

Жизнь - это возможность встретить неограниченное количество ограниченных людей

 

Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай

 

И не вышел он на работу. И не убоялся деспота и тирана, начальником себя называющим. И не брал трубку, дабы бранью слух свой, не чернить.

 

Еда и питье. Исключите эти два продукта из рациона, и вы похудеете на 15 кг за неделю.

 

Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень

 

Владимир Владимирович много занимается спортом, чтобы не уставать и не уходить.

 

Танцуй пока президент, Дима. Танцуй пока президент.

 

В нашей стране время и повод читать конституцию есть только у тех, кто сидит.

 

Если Владимир Владимирович взялся за страну, то обязательно доведет ее до конца.

[ejja]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

- Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня

РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Regie]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...

- Мама, а что такое "скотомудилище"?

[Щечки]

примерно в таком же русле у меня недавно состоялся разговор со знакомой. говорили про чай, прозвучала фраза herbal tea. она уточняет: хер что?

[anabeon]

иногда открываю дверцу шкафа и кажется, что две трети одежды держу на случай, если, вдруг, сойду с ума

[Олесенька]

В тему погоды:

 

Классические строки:

- Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь...

 

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что

такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын

будет объяснять своему, что такое зима.

 

 

 

Умнейший и мудрейший анекдот!

[Zula]

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит: - Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила… Разорила все казино своим номером 23. Подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение. Блондинка: - Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне. Администратор: - А причем здесь номер 23?! Блондинка (удивленно: - Как, а разве 7 умножить на 3 не 23!?

Изменено 12 декабря, 2012 пользователем Zula

[lena2411]

иногда открываю дверцу шкафа и кажется, что две трети одежды держу на случай, если, вдруг, сойду с ума

классно!

[fire-cherry]

фразы из школьных сочинений

 

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Тея]

[vazonov11]

Мужики в бухают ночью в беседке. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, выключили они свет, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[Marina Pavlenko]

Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

[Тея]

https://www.youtube.com/watch?v=-y2NJJSU63U

[Тея]

https://www.youtube.com/watch?v=ReTkXlksdFg

[Milamoria]

История женского желудка... Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?

Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,

да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника

мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со

мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,

красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,

добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй

заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный

листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и

дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг,

мозг посылает эти импульсы

в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же

делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с

корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать

вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,

сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж

пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а

то сиди тут потом

до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы

на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие

сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!

Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!

Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она

сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,

умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?

Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,

братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка

прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.