Улыбнись!

[tatyana]

В каждой шутке есть доля шутки

[Тея]

Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок

печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности.

Рассказано со слов друга. Hекоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...

Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.

А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы,

где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и

записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_.

Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Hо если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.

[Admin]

Класс!

[tatyana]

Остапы Бендеры от медицины и до сих пор не повывелись,чего только не наслушаешься от наших пациентов.И,к сожалению,многие люди тратят на них последние деньги.И это уже не смешно.А про баночки с мочой и пол ребенка-это почти по-доброму.

[Настена]

класс!

[Котя-Бергамотя]

да уж, супер-розыгрыш!

Главное, что этот товарищ не брался за диагностику заболеваний и не ставил вопросы типа "А больны ли вы раком? (СПИДом и пр. пугающими вещами)" и не записывал в журнале "да-нет"

[Puerka]

Правильные современные расшифровки аббревиатур:

 

МВД - меня выгнали из дома

 

ДПС - дом приходится снимать

 

НЛО (расшифровка аббревиатуры объясняет большинство встреч с НЛО)- надо литром ограничиться

 

БУШ - Большой умный шимпанзе

 

Следующая логичная после БУШа

 

ЛОХ -лицо обделенное харизмой

 

УЗИ - ужасно загадочная история

 

ЛДПР - люди добрые помогите ради бога

 

РЖД - режем жмем давим

 

КВД - кожно-венерологический диспансер

 

Но на самом деле это не так. Есть женская и мужская:

 

КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима?

 

КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Дима?

 

Дамы простите сейчас пожалуйста:

ПМС - причина мужского стресса

 

ЛСД -Ленин Сталин Дроботенко

Характеризует все три стадии действия препарата. Дальше едем

 

ПБОЮЛ (расшифровка уходит корнями в Москву) - Пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков

 

_______________________________________________

Comedy Club.

[Admin]

КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Дима?

 

Это сильно!

[krikunja]

вопрос к админу- а почему давчонок аромаманьяками в мужском роде назвали, а не аромаманьячками?

[Альбина]

А я так кож.вен. и называю КВД, язык не поворачивается полностью произносить, стесняюсь.

[Puerka]

А я так кож.вен. и называю КВД, язык не поворачивается полностью произносить, стесняюсь.

То же на тему - есть Министерство путей сообщения (МПС) - она же моче-половая система

[Puerka]

Семейные проблемы.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[tatyana]

,без бутылки не разберешься

[Admin]

Про женскую логику.

Едут два поезда по одному пути навстречу друг другу.

Вот уже совсем сблизились, но нет - разъехались...

Вопрос: Почему же (по женской логике) они не столкнулись?

Ответ: Не судьба...

 

Приходит домой мужик с охоты, уставший, злой.

- жена! знала бы ты, какое хитрое животное лиса!

- а что случилось, дорогой?

- иду я по лесу, вдруг вижу леса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю, лиса падает замертво. Подхожу поближе, смотрю - а это собака!

 

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если я вдруг умру?

- Разумеется.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри!

[Тея]

Злой ты.

[Admin]

Ну да, конэчна ... в чем злость-то? ))

[Puerka]

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

[Блондинка]

МУЖЧИНЫ И МАГАЗИНЫ

 

1. "Дорогая г–жа ХХХХ,

 

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

 

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

- Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

- Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

- Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

- Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

- Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

- Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

- В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

- В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

- Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

- В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

- Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

- В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

- Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

- Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

- Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 

 

 

 

 

2.

 

“Муж мой от второго брака в начале 90-х ездил по Европам, в том числе по Голландеи. И зохавал там чего-то... псилоцибов, что ли... не помню уж деталей. И поперся зачем-то в огромный магазин (тогда еще удивительно было - на шести аж этажах магазин). В магазине его грибочки-то и догнали.

И пригрезилось ему - следят за ним несколько лиц арабской национальности, с целью подстеречь на выходе и ограбить (а денег было с собой и вправду немало). И вот заломил он трип по магазину часа на три: прятался в кабинках и кучах дамских лифчеков, бегал против движения по эскалаторам... короче, еще много чего отчебучил.

За несколько минут до закрытия стали по радио объявлять - мол, товарищи покупатели, а не пора ли вам по домам. Тут к мужу подходит охранник, вежливо, но твердо берет его под локоток и ведет в дежурку, где сидят еще десять охранников, ржут и аплодируют - они за ним по мониторам наблюдали ))) Муж весь расслабился, разулыбался, кланялся, прижимая лапки к груди - мол, хвала Аллаху, примстилось.

Вышел, насвистывая, из магазина.

И ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ЕГО ОГРАБИЛИ )))) Он от смеха даже сопротивляться не стал.”

[пчелка Юля]

Жестоко. Я ведь на работе ))) Лежу под столом, как бы на директора не нарваться

[Тея]

))))))))

[Puerka]

Психиатр задает четырехлетнему ребенку вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- а сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

[Тея]

Дети развиты не по годам...

[Puerka]

Это в раздел "добрых" анекдотов:

 

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..

Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

[Тея]

Бя. На такую рекламу никто не купится. А как же позитив и горы обещаний?

[Puerka]

Бя. На такую рекламу никто не купится.

Это не реклама, а анекдот.

А я бы в такой центр сходила бы