Улыбнись!

[Альбина]

Ах, ты, значит, скорпион. Мне только один скорпион "спокойный", не жалящийся встречался, хотя во все это я не очень-то верю.

[Тея]

Да, по большей части. Многое от воспитания зависит.

[Tatiana]

Анекдоты на медицинскую тему

 

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...

Мужик прерывает:

- Это не моя мать! Это - теща!

Хирург:

- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

 

 

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

 

 

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

 

 

Обьявление: Хороший хирург поможет плохому танцору.

 

 

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. @#ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта @#$ня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12.Кто-нибудь видел раньше такое? 13. Ой, что это? 14. А как теперь ее оттуда??? 15. Ой, сломалось... 16. Я не специально!... 17. Руки!!! Разряд!!! 18.Все! Быстро уходим! 19. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

 

 

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.

 

 

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

-Наверное закрыто.

Психи:

-Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.

 

 

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.

Хирург грит Патологоанатому:

- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

 

 

Приходит пациент к окулисту.

- Первую строку снизу видите?

- Да.

- Читайте.

- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

 

 

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:

- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...

- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

 

 

Пациент:

-доктор, я жить буду?

Врач:

-а смысл?

 

 

Женщина жалуется психоаналитику:

- Доктор мой муж болен.

- И в чем это проявляется?

- Он каждое утро пьет кофе.

- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.

- Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная...

 

 

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

 

 

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

 

 

Человек, приходя в сознание после операции:

- Доктор, что со мной было?

- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали

- Значит я сейчас нахожусь в больнице?

- Да, большей частью.

 

[Admin]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!

[Tatiana]

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

 

 

Родители приходят на прием к врачу.

- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

- Вырастет - само решит!

 

 

Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, еще 2 дня - и пациент выздоровел бы без моей помощи.

 

 

 

Разговаривают два врача:

- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

 

 

- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...

- Это же прекрасно!

- Да, но я не помню, зачем.

 

 

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.

- Ну 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья.

 

 

 

Пациентка жалуется врачу:

- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.

- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

- Я тоже... но это меня будит…

 

 

Дантист говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...

- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

 

 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

 

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.

- Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.

- Это я болею, сынок, - поясняет мать.

- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

 

 

Мужчина звонит доктоpу:

- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.

- А что все-таки случилось?

- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.

 

 

Пациент пpишел на пpием к вpачу.

- Доктоp, у меня гемоppой.

- В каком месте?

[Tatiana]

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:

- Хоpошо, хоpошо...

- Доктоp, а что хоpошего-то?!

- Хоpошо, что у меня такого нет!

 

 

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.

- Hу что я могу сказать? Бывает..

 

 

Муж и жена у врача:

- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...

- А как вы это делаете?

- На правом боку.

- Ну так попробуйте на левом!

- На левом телевизор не видно...

 

 

Доктоp:

- Вы стpадаете извpащениями?

Больной:

- Что вы, я ими наслаждаюсь!

 

 

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, попpавьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А тепеpь больному.

 

 

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:

- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!

- Доктор, но я не курю! Не люблю.

- Да? Тогда ни капли спиртного!!

- Но, доктор, я не пью! Не люблю!

- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??

- Картошку...

- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

 

 

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:

- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз?

- Склероз, однозначно.

- Почему?

- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

 

 

На медицинском осмотре:

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.

- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

 

 

Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:

- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис... Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку. Женщина:

- Что вы делаете?!

- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..

 

 

Профессор - студенту на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

- Подробнее, пожалуйста.

Студент:

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседкa.

[Admin]

Ага. Супер! Блин, тока уже поднял репу. ))

[Puerka]

Звонок в дверь.

Мужик открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту – леденец на палочке . . .

- Мадам! И все же, Вы – кто?

- Я – смерть твоя!!!!

- Б-же мой, какая нелепая смерть!

[Tatiana]

Новогодние приколы

https://img-fotki.yandex.ru/get/13/pollyart...557b_b1c80c9b_L

[Tatiana]

Анекдоты про парикмахеров

 

– Как вас подстричь?

– Молча.

 

***

Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:

«Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки».

 

***

На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку – каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокает языком, швыряет ножницы, берет машинку и начинает состригать оставшиеся волосы «под ноль».

– Что вы делаете? – кричит девушка.

– Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!

 

***

Девушка прибегает к парню на свидание:

– Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

– Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

 

 

***

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:

– Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

 

***

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!

– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

 

***

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

– Алка, я с тобой развожусь!

– Ну и кому ты будешь нужен?

– Я всем буду нужен, я мегазвезда!

– Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!

– А кто тогда будет мегазвездой?

– Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...

...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...

 

***

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

***

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:

– О! А ты мне и не говорил, что женился!

– ??? А откуда ты знаешь?

– Да стричь тяжелее стало – рога мешают.

 

 

allnice.info

[Jentiliris]

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

[Tatiana]

Анекдоты на медицинскую тему

 

Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится

бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.

Женщина:

- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчеpа бpигада была, они сделали.

Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "заpаза!". Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.

Выходя за двеpь, доктоp:

- Это что, я видел надпись - "Жмот! Hи денег ни чаю!"

 

***

 

Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.

Вpач - бабулечка - божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:

- Половой жизнью живете?

***

 

Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли - вот что больше всего беспокоит.

С тех поp я спpашиваю пациентов "Что у вас болит?"

 

 

***

 

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:

- Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части.

Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и. Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:

- Ты пил вчеpа?

Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:

- Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?

 

Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за

pуку:

- Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?

Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:

- А-а, я думал, вы между собой pазговаpиваете...

 

***

 

 

Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.

 

 

 

Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?"

 

Что тут началось... Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.

[Тея]

)))

[летящая по]

Сборная "солянка"

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":

"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"…

 

***

 

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…"

 

* * *

Из деловой переписки истинных англичан: “Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых Вы заслуживаете. Более того, так как сам я — джентльмен, мне не подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы — ни то и ни другое, Вы поймете, что я имею в виду”.

 

***

 

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек , сжимая что-то в зубах, руках и т. д. и волоча что-то еще сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползёт? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр:

- А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр:

- Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???

Человек:

- Доктор!!! Я сисадмин, вам сеть прокладываю!

 

***

 

Из заявления:

"Как меня все…"

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в…"

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

 

* * *

 

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»

[Tatiana]

Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и .....его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.

 

Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).

 

Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.

 

***

 

 

Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что то типа: "....нооооо, ведь ....ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать.....????" Родственник с рулеткой отвечает: "Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить"

 

***

 

 

Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.

К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы "туалетным утенком". Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: как же так, на бутылке написано "лагідний до емалі" (бережный к эмали).

 

***

 

 

Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом - ведь 3 часа ночи! - говорю в трубку "Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы". В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает "Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть". Оказывается, в квартиру попал.

 

***

 

 

Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. "Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать. Будят. Говорят - посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: "доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду..." Собирает свои пакетики и направляется к выходу.... Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник...."

 

***

 

рассказала фельдшер "Скорой". 3 часа ночи, темный грязный подъезд, она звонит в дверь. В руках чемодан, в голове сонное царство, голова бессильно опущена, взгляд направлен в сторону ботинок, однако в подъезде так темно, что их не видно. Открывается дверь, на ботинки падает полоска света, она видит ноги открывающего, а там... Из штанины торчит волосатое раздвоенное копыто. Она застыла и боится поднять голову - что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.

[Тея]

) Медики жгут!

[Tatiana]

Анекдоты об очках и очкариках

 

Приходит больной к доктору :

- У меня с глазом что-то плохо...

- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

 

***

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

***

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.

- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

 

***

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на приём к окулисту.

 

***

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

 

***

Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!

 

***

Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":

- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

- Так здесь же цены не указаны!

- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

 

***

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

 

***

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

 

***

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

 

***

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.

Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:

- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?

- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.

- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т. д...

- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет.

- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте.

История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:

- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.

Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:

- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?

- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!

- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!

- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши.

 

***

Красная Шапочка:

— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

— Почему, почему! Да потому, что Волк, скотина, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

 

***

Оптик:

- Вам нужны очки?

Мужчина:

- Как вы это узнали?

Оптик:

- Я узнал как только вы вошли через окно.

 

***

Хуже всех знают алфавит окулисты.

 

***

Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

 

***

Пациенту предстоит операция на глазу. Он лежит на операционном столе и спрашивает доктора:

- Доктор, а помните вы в прошлый раз мне операцию делали, и я без глаза остался? Сейчас всё в порядке будет?

Доктор, наклоняясь над ним со скальпелем:

- А кто старое помянет...

 

***

На солнце в телескоп можно посмотреть всего 2 раза в жизни: правым и левым глазом.

 

***

- Какое у тебя зрение?

- Минус 5.

- Холодно, наверное?

 

***

Сапожник пьет - в стельку, плотник - в доску, а оптик - до полного внутреннего отражения!

 

***

Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...

 

***

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

 

***

Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?

 

***

На освидетельствовании в психиатрии:

-Что это такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!

-да не гвоздь, а ножницы!

Маньяк: - Ножницы вбили?! Оригинально!!!

 

***

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

 

***

Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит: -Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.

 

***

Как-то раз встречаются два старых знакомых из новых русских. Спрашивают друг друга о делах. Ну и переходит их разговор о последних приобретениях:

- Я тут на днях прикупил новый Мерседес за 150 тыс. евриков. Сам за ним ездил в Германию…

- Да ты что, я тоже недавно по заказу взял в салоне Мерс, и тоже самый последней модели. Но я почему-то за 130 тыс. евро…

- Ну, у меня со всеми наворотами, со спутниковой навигацией, регулировка тонировки стёкал по твоему желанию, ускоритель с закисью азота и всё в таком духе!…

- Да и у меня всё это стоит… Выходит меня обманули?

- А-а-а… Вспомнил, у меня же зрение –3! Так мне специальное лобовое стекло и поставили!…

 

***

Разговаривают два мужика:

- Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!!

- Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!

 

***

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!

- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

 

***

В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.

 

***

— Как вы чувствуете себя в новых очках?

— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

 

***

— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.

— Но у меня нет никаких новых очков!

— Зато у меня они есть.

 

***

Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!

 

***

- Почему ты расстался со своей девушкой?

- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.

- Разве это причина?

- Не любит она, когда ей на очки дышат.

 

***

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

 

***

В парке:

- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!

Через некоторое время:

- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...

 

***

- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?

- Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

 

***

Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!

 

***

Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!

[Puerka]

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

 

***

 

Правда

Вот ползет по стенке клоп -

Паразит домашний.

Я его по морде - хлоп!

"Правдою" вчерашней.

Знают пусть, ядрена вошь,

Все клопы да блохи -

Против "Правды" не попрешь,

С "Правдой" шутки плохи!

 

***

 

Отсчет

Седьмой - ремонтируют душ,

Шестой - изменяет муж,

Пятый - матерный хор,

Четвертый - орудует вор,

Третий - грохочет рок,

Второй - подгорел пирог,

Первый - насилуют альт.

Все.

Долетел.

Асфальт

 

***

 

Как повяжешь галстук - береги его.

Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

[Puerka]

Почти притча

 

Перед Новым Годом Господь послал на землю ангела, чтобы тот узнал как ведут себя земляне.

Ангел вернулся и сообщил- 95% ведут себя плохо, а 5% - нормально.

Господь послал другого ангела, чтобы уточнить ситуацию. Второй ангел вернулся и потвердил:

"Да, это правда, 95% - ведут себя из рук вон плохо, а 5%- терпимо.

Тогда Господь, чтобы ободрить тех, кто хорошо себя ведет и предложить свою поддержку, разослал им е-мэйлы. Знаете, что было в тех е-мэйлах?

 

Нет?

Вы тоже не получили?

[Ласточка]

Из аськи:

 

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать

он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...

она: так... дальше

он: ...рыбу...

она: ага

он: ...лук...

она: ага

он: ...зелёный горошек...

она: дальше

он: ...яйца...

она: так-с, дальше

он: ...смазывая каждый слой майонезом.

она: бл@дь!

 

***

xxx: Чем же свитер шокировал человека?

yyy: ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей тетке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей! вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер..

 

***

xxxx: военкомат - сборище блондинок.

xxxx: у меня сложная фамилия (например через-забор-ногу)

xxxx: ситуация:

xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.

xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися

xxxx: дяди погрустнели и уехали

xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали

xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.

xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

 

***

ххх: Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...

ххх: ...оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка

 

***

- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??

-..да вот сок купила....

Изменено 11 января, 2008 пользователем Ласточка

[Puerka]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

 

- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

 

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 

 

- Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

 

 

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

[natusik]

В году 365 дней, главное выжить первые 9

[Puerka]

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.

 

1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.

 

Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.

 

Пессимист:

- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...

 

- А ко мне лошадка приходила!!!

[Ласточка]

1:О! здорово! У меня завтра днюха...на шашлык пойдешь?

2:блин! С удовольствием!

1:Вот и замечательно Теперь мы мясом обеспечены...

2: О_о в смысле?

1: кхм

[Ласточка]

Дополнение к ч.12 КоАП

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной

путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к

неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.

И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского

сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет

чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с

тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две

трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.