Улыбнись!

[meteliza]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

[Тея]

[Drakosha]

[In`Love]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно

до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в

начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет

пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его

с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,

поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый

кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит

траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет

малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе

сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет

еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку

Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою

машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (

10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из

машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня

привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

 

[meteliza]

любителям кошек и другой живности

[meteliza]

[Puerka]

любителям кошек и другой живности

Супер!!!!

[Джей-Пи]

meteliza, картинки отличные!!! Пару раз даже смеялась.

[Ontario]

Замечательные фотографии.... Посмеялась и умилилась от души!

[meteliza]

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

[Фейхоа]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

- Я же говорю - когда мы поженимся.

[Drakosha]

[Гость gesjoa]

- Дай простой карандаш

-на...

-Это же красный!

-А что, красный уже слишком сложно?

[Тея]

[Tessie]

Объявление в кабинете врача в больнице:

"Доктор цветы и конфеты не пьет"

[natalynka]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Pelargo]

Борис Ильич если вы хотите, чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нечего делать будет...

 

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

[dainary]

Русалка на шпагат села (такой коротенький)

[вишня]

Заходит мужик в свой любимый ресторан:

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".

- Да, а что это такое?

- Мы берём небольшую кастрюльку и выливаем в неё несколько кружек пива - максимум три,

потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три.

Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три.

Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

 

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает:

- Алло! Лучшая баба Москвы слушает.

- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же.

 

Прокурор:

- Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?

- Подтверждаю.

- Как вы распорядились деньгами?

- Судье отдал.

Судья:

- Объявляется перерыв до 16 часов.

 

- Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

 

- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?

- Да, одна.

- Как ее звали?

- Кредитный инспектор.

 

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Проходит час, два... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:

- Вы что, зеваете?

Дама:

- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете!

 

На рынке подходит студент и спрашивает:

- Почем помидоры?

- 60 рублей! - раздается голос.

- Что-то дорого,давай за 40.

- Продам за 40. - раздается тот же голос.

- Все равно дорого - продай за 20 рублей!

- Ну что, продам за 20!

- А за 10 рублей? - спрашивает студент.

- Давай, бери быстрее, пока хозяин не пришел...

 

- Что такое "медовый месяц"?

- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

 

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!

- Даааа... С такими ценами - придется есть!

 

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:

- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

- Дед ты или не дед?!

- Дед!

- Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается

[Svetlik]

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

- Но почему? Я же еврей.

- Украинки - красивые. Украинки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты

разведешься и женишься на цыганке.

- ?????

- Сынок, цыгане так красиво хоронят

[пчелка Юля]

про лошадку... мы в свое время до слез ржали))))

про_лошадку.doc

[Puerka]

про лошадку... мы в свое время до слез ржали))))

про_лошадку.doc

Прелесть!

[gloya]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.- Вот, - вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки?Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[gratia]

про лошадку... мы в свое время до слез ржали))))

про_лошадку.doc

 

Девочки, а я даже такую лошадку не нарисую

Изменено 12 августа, 2009 пользователем gratia

[Puerka]

gloya, про Хатуль Мадан - шедевр, со слезами читала мужу, ухахатывались