Улыбнись!

[Котя-Бергамотя]

про лошадку... мы в свое время до слез ржали))))

про_лошадку.doc

ой, так напрашивается продолжение! очень хочется знать, как развивались события дальше и чем всё закончилось

[Тасик]

точно точно, нарисует он ее или как

[gloya]

gloya, про Хатуль Мадан - шедевр, со слезами читала мужу, ухахатывались

 

На здоровье 20 минут смеха добавляют год жизни

[gloya]

И еще немножко:

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

 

Что я почерпнула от своих детей.

 

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,

чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

 

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и

проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

 

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в

заполненном ресторане.

 

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового

мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности

вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к

поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

 

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать

бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве

бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не

произойдет попадание биты по мячу.

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

 

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для

бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

 

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,

уже поздно.

 

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

 

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний

мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

 

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными

пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

 

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном

предложении.

 

12. Суперцемент - это навсегда.

 

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,

ходить по воде это не поможет.

 

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

 

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,

засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

 

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

 

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

 

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

 

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки

не любят включенных духовок.

 

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из

моего дома.

 

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у

дождевых червей.

 

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

 

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

 

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той

ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей

хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,

и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на

постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы

думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!""

[Atele]

[Есения]

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той

ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей

хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,

и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на

постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы

думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!""

 

Супер!

[Мисам]

Афоризмы мадам Шанель

 

- Куда наносить косметику?

 

- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?

 

Бывает такой момент, когда до произведения искусства не стоит больше дотрагиваться - это когда нельзя сделать ещё хуже.

 

Быть все время инновационным невозможно. Я хочу создавать классику!

 

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа;

 

в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь;

 

а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете.

 

Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.

 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

 

Говорят,что женщины одеваются ради женщин, что их вздохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужщин, они перестали бы одеваться.

 

Днем будьте гусеницей, а вечером - бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы, и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

 

Драгоценности - это целая наука! Красота - это грозное оружие! Скромность - это верх элегантности!

 

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.

 

Если вы родились без крыльев, не старайтесь помешать им вырасти.

 

Если женщина изменяет, не надо искать тут разумных причин: все дело не в разуме, а в чувствах.

 

Есть время работать, и есть время любить.Никакого другого времени не остается.

 

Есть люди у которых есть деньги, и есть богатые люди.

 

Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

 

Живое не может быть уродливым.

 

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.

 

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшеству - никогда!

 

Каждая женщина имеет тот возраст, какого заслуживает.

 

Как правильно сказано... Невозможно носить много настоящих драгоценностей, если вокруг не оказывается женщин, увешанных поддельными.

 

Красивое платье может красиво выглядеть на вешалке, но это ничего не значит. О платье надо судить, когда оно на женщине, когда женщина двигает руками, ногами, изгибает талию.

 

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.

 

Мне наплевать что вы думаете обо мне. Вот я о вас вообще не думаю.

 

Мода - всегда отражение эпохи, но если это глупая мода, о ней забывают.

 

Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал.

 

Моду нальзя называть модой, если ее не носят на улице.

 

Настоящее великодушие - это когда прощают неблагодарность.

 

Наши дома - это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.

 

Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.

 

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

 

Однажды я сделала эскизы украшений. Сем увидел их и сказал: ” Теперь у нас стали делать имитацию подделки”.

 

Однажды я слышала, как старая портниха говорила молоденькой швее: ”Не может быть пуговицы без петлицы”. Эта чудесная и сжатая формула может стать девизом кутюрье, но также и архитектора, и композитора, и живописца.

 

Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.

 

Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.

 

У Сен-Лорана изумительный вкус. Чем больше он подражает мне, тем лучший вкус он обнаруживает.

 

 

Удобство принимает определенные формы. Любовь обретает определенные цвета. Юбка создана для того, чтобы можно было класть ногу на ногу, а пройма - для того, чтобы можно было скрестить руки на груди.

 

Элегантная женщина должна ходить на рынок, чтобы над ней не смеялись домохозяйки. Те, кто в подобных случаях смеется, всегда правы…

 

Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.

[gloya]

Здорово, можно подписаться практически под каждой строчкой

[liliok]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если

вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если

ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

 

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой

[liliok]

Басня Крылова в грузинской школе:?

> Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... ?Ну, Пармезан...

> И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

> Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

> А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.

> И тоже сразу очен захотел+

> Прям даже весь вспотел!

> Прям даже стойка сделал, как собак.

> Вот так!

> И говорит: "Привет, ворон!

> Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

> Какой же ты красивий нынче стал,

> Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

> Какой же ты теперь неординарный!

> Какой лицо! Какой фигур щикарный!

> И как тебе идет твой черный цвет!

> М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

> Я прям совсем тебе не узнаю!

> Прости, щьто рядом долго так стою,

> Я просто оторвать глаза не в силах

> От твой лицо - какой же он красивий!

> С тебе портрет надо писать, картина,

> И помещать всемирний паутина...

> С тобою рядом даже Мона Лиза

> Не смотрится... А, так себе, Огризок..

> С тобою рядом сам Софи Лорен,

> Как рядом с роза - огородний хрен...

> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

> И пусть с ума сойдет от зависти Борис

> Вот этот - как его там - МоD0сеев!

> Твой задний низ - гораздо красивее!.."

> Так говорит лисиц. И тихо-тихо

> Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

> Ворон - молчит, но кущать перестал.

> И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

> И снова: "Эй, ворон! Уснул?

> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

> Пока ты в Голливуд не улетел,

> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

> Я себя чувствую, ну, Просто чмом,

> Когда смотрю на твой високий лоб.

> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

> Несется вскачь, опережая время.

> Ты самий мудрий между нами всеми!

> На твой на лоб написано вот тут,

> Щьто ты закончил главний институт

> И щьто с медалью ты закончищь академий...

> Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

> За математика контрольную работу.

> Я глаз даю, щьто умных в этом мире

> Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

> В один эпох с этот великий птица!" -

> Так говорит лисиц.

> И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

> Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

> Аж пузо випирает из-под брюк.

> Такой прям важный стал, как будто цар.

> Как генеральний птица-секретар.

> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

> Включил уже такого дурака,

> Щьто даже сам себе немножько удивилься.

> И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

> Ты доведещь мене до похорон!

> Нет без твоей любви мне жизни, детка !

> Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

> Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.

> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

> И не снесещь мне маленький яйцо,

> Точь в точь похожий на мое лицо

> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

> Инфаркт! Инсульт!? Ах, я не знаю!

> Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

> Ну, щьто же ты молчищь?!

> Кричи скорей ноль три!!!"

> И - он упал - рука к груди прижатий,

> Как будто только щьто его хватил Кондратий.

> Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

> Про сыр забил - из рот его не винул

> И каркнул так, щьто тут же подавилься...

> И вместе с сыр он с дерево свалилься.

> Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

> Лиса голодний бил - ублюдок!

> За польчаса ворон переварил

> И стал Ворон уж не такой, как бил+

> Мораль:

> Когда имеещь сыр - сиди и куший

> И никого и никогда не слюший!

 

Ниже моего достоинства - только ноги.

 

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

 

Уколы?! Да ну их в задницу!

 

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

 

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

 

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

 

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

 

Я человек, под которого можно положиться.

 

Не все то солнце, что встает рано утром.

 

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

 

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как

картошка, но такая подавленная.

 

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

 

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>

 

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк

обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк

отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья

спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и

отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

 

Стрекоза и муравей.

 

 

 

В июньский день по-летне жаркий, забыв об отдыхе давно,

Разя бензином и соляркой, пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза,

Там беззаботно и беспечно в тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

 

 

Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует -влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю бомонда дух вкушая зреть зарождение идей ...

 

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мyдак..."

 

В суде.

>> - Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

>> - В бюстгальтере.

>> - Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

>> - Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

>> ***

 

>> Женщина возвращается из магазина с новой скалкой для теста. Ее

>> встречает пьяный муж:

>> - Совсем с ума сошла! В доме ни капли спиртного, а она мебель

>> покупает.

>> ***

 

>> Жена говорит мужу после секса:

>> - Тебе хорошо?

>> - Да, - говорит муж со сладким вздохом.

>> - Хорошо тебе… - отвечает жена.

>> ***

 

>> Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:

>> - Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?

>> - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща

>> – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную

>> радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

>>

***

>> Врач читает больному результаты анализов:

>> - В желчном пузыре у вас камни, в моче – песок, в легких – известь…

>> - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

>> ***

 

>> У врача.

>> - Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?

>> - Конечно! Только привязывайте покрепче.

>> В суде.

>> - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину

>> Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

>> - Он был все лето…

>> ***

 

>> На аэродроме.

>> - Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если

>> слышите, качните крылом.

>> - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.

>> Если слышите, качните вышкой.

>> ***

 

>> Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно

>> и лишь в туалете как всегда не выключен свет. Только она щелкнула

>> выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.

>> - Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.

>> - Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.

>> - Да.

>> - Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!

>> ***

 

>> Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:

>> - Скажите, работа вас удовлетворяет?

>> - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.

>> - А почему вы так решили?

>> - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое

>> утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня

>> буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в

>> автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня

>> удовлетворяет.

>> ***

 

>> Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте:

>> - Палкин, плохая новость – я, кажется, подзалетела.

>> - Да ты что! Так надо же что-то делать!

>> - Поздно. Ты что – маленький? Считать не умеешь?

>> Вдруг раздается голос учительницы:

>> - Палкин, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть?

>> - Тридцать шесть, Анна Петровна. Мне бы ваши заботы...

>> ***

 

>> Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на

>> головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так

>> добро

>> победило зло

>> ***

>> С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что

>> они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с

>> делом.

>>

>> * * *

>> Со слов системного администратора:

>> - 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока

>> сантиметрах перед монитором...

>>

>> * * *

>> Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

>>

>> * * *

>> - Папа, а что будет, если презерватив порвется?

>> - В зеркало посмотри!

>>

>> * * *

>> Где деньги???

>> Украли...

>> У какой крали???

>>

>> * * *

>> Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший

>> член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

>>

>> * * *

>> Звонок по произвольно набранному номеру:

>> - Алло, это голландское посольство?

>> - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским

>> бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

>>

>> * * *

>> Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все

>> происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

>>

>> * * *

>> Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

>>

>> * * *

>> Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански

>> на работу.

>> - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,

>> знание компьютера и английского языка обязательно.

>> - Как интеллигентно ты меня послал.

>>

>> * * *

>> - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

>> - Почему?

>> - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

>>

>> Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один

>> глаз!

>> * * *

>> Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

>> - Какой у вашего мужа резус?

>> Она краснеет.

>> - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

>>

>> * * *

>> Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

>> * * *

>> Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

>> * * *

>> С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

>> * * *

>> Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка

>> кричит:

>> - Не бойтесь, он кастрированный!!

>> - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

>> * * *

>>

>> Как из маминой, из спальни

>> Кривоногий и хромой

>> Вышел папа.

>> Я такой же!

>> Генофонд у нас плохой.

>> * * *

>> Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом -

>> наоборот

>>

>> ***

>> Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе

>> и компот.

>> ***

>> - Почему ураганы называют женскими именами?

>> - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и

>> машины..

>> ***

>> - Эй, мужики, вы откуда будете?

>> - Мы?! Да мы хоть из горла будем!

>> ***

>> Удобство - это когда есть телефон.

>> Изобилие - когда два.

>> Роскошь - когда три...

>> Блаженство - когда ни одного!!!

>> ***

>> Коллектив на работе так сократился, что теперь я и начальник, я же и

>> дурак.

>> ***

>> На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А

>> вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная

>> книга:"Ландау:теория поля"

>> Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:

>> - Вставай, агроном, приехали....

>> ***

>>

>>

>> - В чем заключается правда жизни?

>> - В том, что мы вынуждены часто лгать.

>> ***

>> Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять

>> спокойствие, даже если не добежите.

>> ***

>> Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить

>> первыми.

>> ***

>> Да здравствует кризис!

>> У соседей кончились деньги на ремонт!!!

>> Затихли дрели и перфораторы!!!

[Тасик]

liliok, басня 5+

[liliok]

Женщина говорит подруге:

- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу

из дома, слышу - выстрел!

- Ой, неужто застрелился?

- Шампанское открыл, гад!

 

 

Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.

- Мадам замужем?

- Да.

- У мадам есть дети?

- Двое.

- Сколько лет старшему?

- Двадцать восемь.

- Спокойной ночи, мадам

 

 

Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.

Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!

Это будет хоть немножечко по-украински!

 

 

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: 'Юноша и дэвушка пошли миться в

баню'.

- 'Дэвушка'- подлежащее, 'юноша' - надлежащее,.. а 'баня'... - это предлог,

учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не '5'?

- 'Баня'- нэ предлог, предлог 'Миться', а 'Баня' - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

 

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах!

 

 

После первой брачной ночи.

Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний!

 

 

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую

блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где

же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного

из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был

неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я

трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня

плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

 

 

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов? За операцию?

- Рублей! За противогаз

[Затворник]

Внесу свои пять копеек в дело поднятия настроения у контенгента:

 

Лётные правила

 

 

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

 

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

 

Летать не опасно. Опасны столкновения.

 

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

 

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

 

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

 

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

 

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

 

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

 

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

 

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

 

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

 

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

 

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

 

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

 

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

 

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

 

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

 

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

 

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

 

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

 

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

[Vishenka]

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

- И что же с ним стало?

- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

 

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:

1%-ответили "Да";

2%-ответили "Алло".

Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

[natali_kroft]

Сегодня по рекорду:

Сухарики со вкусом черной икры то же самое, что "Жигули" с запахом "Мазератти"!!

[Ula]

И про аромотерапевтов тоже Патрик Зюскинд написал? Я пропустила?

[Milashka]

Дорогой, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не могу материться!

[aob019]

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

 

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

 

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

[Mashkiss]

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той

ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей

хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,

и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на

постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы

думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!""

Да, современные дети, даже в таком возрасте ничего другого уже ответить не могу... куда мы идем...

[Puerka]

А по-моему, очень закономерный ответ

[Sveta_]

Улыбнуло)))

 

Две одесситки разговаривают:

– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!

– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?

– Да какого-то олигарха.

– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

[Admin]

Сегодня в Макдональдс ... чуть не рухнул ...

 

Моет девушка стекло у входной двери. К ней подходит менеджер. И тихонько говорит. Скажем Диляре. Ты что тут делаешь, мы тебя повысили теперь ты должна идти туда-то и туда-то. Убираться тебе больше не надо. На что та ей отвечает, что очень любит убираться и никакие ей повышения не нужны, что она мыла полы и чистила окна и ей больше ничего не надо ...

 

 

Не знаю как там обстоят дела. Никто из знакомых в Маке не работал.

Я так понимаю у них там все начинают с уборки, потом булки собирают, потом на кассу, потом в манагеры ... по-моему как-то так.

 

История не сколько смешная, сколько забавная. Конечно письмом всех красок не передать )))

[Щечки]

уборка - призвание!

[fire-cherry]

Admin, да, у них именно так. начинают вообще с уборки территории прилегающей, а если тебя допустили до кассы и делать бургеры, то это уже супер повышение и идти до него не менее 3-5 месяцев от начала работы на самом деле это очень хороший принцип, сбивать спесь с молодежи и ценить свою работу и компанию в которой работаешь

[fire-cherry]

Если бы у наших деток был свой форум:

 

* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

* "Как вам стульчик Чико-Полли?"

* "Не дают драть обои!"

* "Как подкрасться к коту?"

* "Поход в районную поликлинику. Накипело"

* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

* "А вас целуют в попу?"

* "Подскажите логопеда для бабушки"

* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

* Help! Надели ботинки - как теперь встать?

* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

* У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

* "Помогите! Растут волосы!!!"

* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

* Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?