Быт с малышом

[La Miel]

мой соску берёт очень редко

я бы не отказалась, если бы к соске была привычка - иногда очень удобно дать соску, чтобы быстро успокоить - например, мы не любим на прогулку-с прогулки одеваться-раздеваться, на улице можем проснуться и заплакать

 

а руки в рот уже тянем. невролог при осмотре записала это в плюс

[Галина]

а в чем тут плюс? я наоборот вижу когда что кулак мусолит грудь даю

[Татьяна]

У меня оба ребенка без сосок. Даже не покупала.

 

Галь, иногда на погоду у них голова болит, они и сосать не могут. Тут, единственно, на ручках носить, животик греть и терпеть...

[Галина]

ну вот так и делаем. сегодня вот вообще снег метель погода сума сошла. записались к гомеопату, там возможен совместный прием, я уже думаю может мне нервную систему полечить

[Кузя]

Может. Мне моя гомеопат так и говорила: все от тебя!

 

Галь, когда напор молока сильный был, я давала ему чуть слиться, потом кормила.

[meteliza]

Галя,

при сильном напоре советуют убирать ребенка от груди в начале кормления, дать фонтану успокоиться,

потом можно немного сцеживаться до кормления (тоже чтоб успокоить фонтан)

можно прикладывать ребенка чаще (мне помогает!)

и еще советуют кормить мама лежа на спине, ребенок у нее на животе, или мама сидя и ребенок сидя

[Галина]

сидя? так не сидит ведь пока. попробую лежа на спине. чаще прикладываться не хочет, увы. я бы кормила и кормила

[Котя-Бергамотя]

и еще советуют кормить мама лежа на спине, ребенок у нее на животе, или мама сидя и ребенок сидя

у меня тоже был сильный поток и спасалась только этим.

Галь, у тебя на животе малютка тоже лежит животиком.

[La Miel]

а в чем тут плюс? я наоборот вижу когда что кулак мусолит грудь даю

 

вроде как рефлекс, который в данном возрасте должен обязательно присутствовать

так и в лист осмотра записала: "обе руки тянет в рот"

 

 

а мой сын очень радуется "фонтану" открывает рот и ждёт, когда молоко само начнёт литься, чтобы ему усилий никаких не прикладывать

[meteliza]

Галя,

вот про эту позицию я писала у нас она благополучно не получается

https://etreenceinte-leblog.maviedemaman.co...alifourchon.jpg

Изменено 20 апреля, 2009 пользователем meteliza

[La Miel]

а разве можно вам такую позицию?

[KatyaKuz]

Галина, кулак это ведь первое, до чего ребенок может достать чтоб поизучать! остальное все далеко, и еще пока научишься брать пальчиками чтоб ко рту подтащить. а в рот они все тянут, чтоб исследовать, он у них заместо третьего глаза дочка месяца в 3 кулак в рот научилась сувать, очень была довольна! потом постепенно научилась пальчики отделять, тоже радости море было. я только следила, КАК она его сосет. если просто во рту гоняет с довольним видом - не трогала. а если начинала сосать-чмокать то заменяла на грудь. как-то оно у нее прошло потом само собой. вот, не удержусь, похвастаюсь хитрой рожей:

[meteliza]

KatyaKuz, какая хитрюшечка!!!!!!!

 

La Miel, эту позицию можно с момента как дите голову сам удерживает, тело мама держит понятное дело

[meteliza]

вот здесь видно лучше что в этой позиции мама может одной рукой поддерживать в районе поясницы а другой головку

https://www.santeallaitementmaternel.com/im...alifourchon.gif

[Альбина]

Хе-хе-хе, вот это хитрованка, точно!

[La Miel]

на второй фотографии более понятно. по первой сложилось впечатление, что ребёнка предлагается присаживать

[Галина]

мы почему то вопим в этой позиции и уходим вбок куда то. Так что в обнимку ходим потом ловим момент и укладываемся горизонтально на кровать. Но сегодня как то полегче было - спаслись концертами Моцарта и Вивальди, не поверите. Я их во время беременности слушала

 

Кать, какой очаровательный бурундучок Потому что щечки отличные!

[La Miel]

спаслись концертами Моцарта и Вивальди, не поверите. Я их во время беременности слушала

 

верим не зря врачи советуют слушать во время беременности классическую музыку и уверяют, что ребёнок в утробе матери её запоминает

[Кузя]

А мы с сестрой ставили эксперимент на ее старшем сыне: укладывали его в кресло рядом с роялем и наблюдали: если я играла Моцарта - все было в порядке, ребенок был спокойный как танк. Начинала играть Рахманинова - елозил, Прокофьева же вообще не переносил!

Когда же мой сын был совсем маленький - настолько, что мог лежать в одном положении на диване, я переиграла ему все сонаты Моцарта. Слушал!

[KatyaKuz]

нашла в ЖЖ статью про быт с малышом, в ней как раз про то, что я в самом начале пыталась сказать. только так легко и понятно я писать не умею

 

Тема сложная и неоднозначная, и даже не знаю, как кратко изложить хотя бы свое видение вопроса. На мое - скажем так - воззрение в этом вопросе сильно повлияли две книги: первая - "Как вырастить ребенка счастливым" Жан Ледлофф (небольшое лирическое отступление, в оригинале книга называется "В поисках утраченного счастья", так что все три раза, что я ее читала - я читала не о воспитании детей, а о проблемах цивилизации, ггг) и вторая - "Дети с небес" Джона Грея. Если вы еще не читали - очень рекомендую. Обе книги водятся на www.ozon.ru ну и наверняка в других книжных магазинах.

В общем, обе книги фактически об одном и том же - о том, что ребенок не является центром жизни взрослых. Не делайте поспешных выводов. конечно же речь не идет о том, что с появлением младенца не надо вообще обращать на него внимания и жить себе как и прежде %) Естественно, с появлением младенца мы подстраиваемся под его нужды и пытаемся организовать свою жизнь так, чтобы обеспечить ему максимально комфортные условия для роста и развития и дать ему все самое лучшее. Но очень часто родители (и другие родственники) так включаются в этот процесс "дать самое лучшее", что сами не успевают опомниться, когда их жизнь оказывается наглухо завинчена вокруг интересов младенца, причем совсем не в здоровой форме. На выходе мы получаем эдакий маленький "Пуп Земли", вокруг которого все взрослые танцуют танцы с бубнами. Ладно бы все были довольны (с младенцем-то все понятно, но взрослые ведь от этого УСТАЮТ! И в итоге начинают злиться на ребенка за то, что он от них постоянно чего-то хочет, и начинают ощущать родительство обузой. Рано или поздно устают ВСЕ. Даже самые долготерпеливые. И чего делать?

Да в общем-то ничего особенного

Когда прошел первый шок после родов и появления младенца, продолжать жить своей жизнью и делать свои дела. Спасибо уж не знаю кому, собственно говоря, у нас теперь есть слинг, который здорово облегчает наше нелегкое существование По моим наблюдениям, младенцу месяцев до 8-9 вообще не нужны никакие игрушки. И играть с ним тоже не надо, он от этого устает. А вот когда он у мамы на руках, и мама чем-то своим интересным (и желательно разнообразным) занята - то вообще ничего не надо, и про сисю забывают (кроме как на сон). Ребенок - он приходит в мир, чтобы жить с вами, и ему интересно все, что тут у вас происходит. Чем больше всего вы делаете (что он может видеть, ессно) - тем лучше. Наблюдение и(по возможности, в соответствии с возрастом) участие в делах взрослых - это самые лучшие развивающие игрушки! Дети замечательно засыпают в слинге под монотонный шум, даже лучше, чем в тишине. Единственный шум, которого стоит избегать пока ребенок спит - это резкие звуки (типа лязг железной крышки об кастрюльку, все остальное ему не помешает. Чем с большим кол-вом нормальных домашних шумов ребенок познакомится, пока он маленький - тем меньше будет бояться работающего пылесоса в год. Пока ребенок совсем маленький, домашние дела в слинге можно делать без особой оглядки на то, спит он или бодрствует, а после 3 мес обычно на дневные сны рекомендуется маме с ребенком тоже прилечь, отдохнуть, книжку почитать или повязать, а делами заниматься во время бодрствования (убиваем двух зайцев - ребенок изучает мир, развивается и развлекается, мама делает все что ей надо). Конечно, если вы устали, решили прилечь/присесть на диванчик, то совсем не возбраняется погреметь с ребенком какой-нить погремухой, поваляться с ним, пообниматься - все по вашему настроению Но что вы сейчас с ним будете делать (мыть посуду или греметь погремухами на пару)- определяете вы, мама. Ребенок замечательно встраивается в жизнь семьи, и более того - он именно этого и ожидает. Он ожидает, что большие мама и папа будут ему показывать, что тут как и к чему, и что он будет ведомым, а они - ведущими (подробнее про это лучше у Грея почитать, не пожалеете). И поэтому ситуация, когда все ориентируются только на то, что сейчас хочет ребенок - для самого же ребенка и является нездоровой, он таким образом, не будучи к этому готов, оказывается как бы ведущим для взрослых. Все от него чего-то ждут, а он-то сам и не знает чего бы ему хотеть %), и становится все более и более капризным и требовательным, чем больше его желания и капризы взрослые стараются удовлетворить. Казалось бы, почему? Ну что ему еще надо? А ему надо ГРАНИЦЫ проверить. Они ему нужны, эти границы. Он доходит до какой-то точки (как правило, точки кипения родителей, если они не подготовлены) и там удовлетворяется и успокаивается - все, дальше нельзя. Как не доходить до точки кипения? На самом деле, очень просто. Как правило у тех, кто очень четко ощущает свои личные границы и когда кто-то ихнарушает, даже вопросов таких не возникает. Так что задача №1 - определить свои границы возможного. А как же ребенок? А ребенок всегда будет хотеть еще и еще, такова его природа. Поэтому в попытках "дать ему Все самое лучшее" так легко дойти до самоистощения - ребенок-то ваших границ не знает, и сколько можно просить - тоже не знает, пока вы не покажете. Так что с ребенком будет все в порядке. Чем здоровее соблюдают свои границы взрослые и не позволяют никому (и другим, и ребенку) их нарушать - тем лучше учится ребенок 1)соблюдать чужие границы и 2)свои границы тоже не позволять нарушать!!! А это тоже очень важный момент

В общем, спасение утопающих - дело рук самих утопающих ) Читайте Грея, друзья мои

 

Не думаю, что я смогу помочь вам в плане обилия практических рекомендаций как жить с ребенком, чтобы никто не сошел с ума и не завыл от скуки, но постараюсь изложить вам свое понимание сути проблемы.

 

Человек - существо социальное. Люди издревле жили большими группами, общинами, семьями, деревнями, индустриализация и последующее расселение людей в городах и превращение семьи в какую-то абсолюно нуклеарную и замкнутую на себе систему - явление очень новое (в сравнении со временем эволюции человека как биологического вида), и в целом базовым потребностям личности не отвечающее (очень подробно этот вопрос рассматривает моя любимая Жан Ледлофф в книге "Как вырастить ребенка счастливым") в принципе, а уж молодая мать одна с маленьким ребенком в 4-х стенях большую часть суток - это вообще из серии паранормальных явлений. Во-первых, потому что у человека переразвита кора головного мозга, и из этого следует, что человек слабо полагается на свои инстинкты и гораздо больше - на обучение, т.е. он мало чего в жизни делает инстинктивно, в особенности материнское поведение (а следовательно и выживание вида) лежит не в сфере интуиции и инстинктов, а этому нужно обучаться. Обучаться соответственно у более опытных женщин, у мамы, старших сестер и т.п., которые поддерживают молодую мать, помогают советами и делом. Соответственно если этого всего нет - то женщина оказывается изначально в травмирующей ситуации, потому что уверенности в правильности своих действий у нее мало (опыта-то нет), подсказать некому, спросить не у кого, похвалить никто не похвалит (или что хуже - покрутят пальцем у виска и скажут "ну и дура"). А тут еще и ребенок со своими потребностями - он видите ли тоже имеет генетическую память об общинной жизни, и ему стимулы подавай, скучно ему в 4-х стенах и хочет он движения и жизни, ему хорошо, когда вокруг много людей, и все что-то делают, и есть за кем понаблюдать, и все они свои, родные, а не бесконечно меняющиеся лица, которых ребенок упомнить не успевает...

В общем, по мере возможности, надо искать себе возможность социализироваться. Прежде всего чтобы это было интересно для мамы (а для мам первый год жизни в основном интересны другие мамы с детьми и общими взглядами на воспитание, все остальное их мало интересует как-то %)) - т.е. ищите хорошую компанию для себя. Ходите в гости, зовите к себе, встречайтесь в кафешках, ходите гулять вместе в хорошую погоду, на шоппинг, пирожки печь - все это отличные занятия. Ребенку месяцев до 6-8 вообще больше особо ничего не надо, была бы мама, сися, пососать, поспать, чистая и сухая попа )) и посмотреть что в мире интересного происходит, чем больше интересного - тем лучше после 6-8 конечно надо уже учитывать при организации своих походов-прогулок, что он теперь пытается сам что-то делать и надо его периодически "на волю, в пампасы" выпускать , т.е. надо планировать походы тщательнее и учитывать чем занять ребенка. Ребенок до года особо не склонен к самостоятельным занятиям, т.е. может конечно что-то поделать, но это из серии минут 10-15 и он тут же переключается, если видит у вас что-то более интересное. Он очень тяготеет к занятиям взрослых, очень хочет во всем участвовать, мамины кастрюли и поварешки куда интереснее, чем музыкальный мобиль и т.п. Можно этим пользоваться, когда вы заняты домашними делами, а на игрушки переключаться только когда вы уже ничего не делаете и собственно собираетесь повозиться с ребенком, иначе он быстро теряет к ним интерес, если вы пытаетесь развлекать его игрушками пока делаете свои дела. Общение ребенку до года с другими детьми не слишком нужно, но ему интересно наблюдать за детьми, особенно детьми постарше - они для ребенка являются "ориентиром", к чему тянуться и на что равняться. Взрослые - это какая-то запредельная реальность, маленький ребенок себя со взрослыми не сравнивает, а вот детки постарше - это интересно, у них он учится всему, пытается иммитировать их действия. Часто после такого наблюдения у ребенка "вдруг" происходит скачок в развитии - он вдруг сел, вдруг пополз, вдруг встал, вдруг пошел, вдруг начал забивать шарики в игрушку и т.п., увидев как это делают другие дети. Также, когда мама не сидит все время дома одна и общается с другими людьми, ребенок не чувствует себя исключительно пупом земли и ему самому лучше от того, что на нем мир не сошелся клином для мамы. Т.е. ребенку внимание уделять нужно, но не бесконечно

 

Теперь немного про капризы и потребности. В целом существует довольно простое правило - если вы не удовлетворили потребность ребенка, то он будет очень долго вам рассказывать, что вы не правы, даже когда ситуация уже вроде в прошлом, а если это был каприз - то он конечно тоже может очень натурально и громко плакать, но как правило быстро переключается на что-то более интересное, если видит, что рев все равно не заставил маму передумать насчет дать потрогать кипящую кастрюльку %) Тут есть еще такой момент, как различить потребность, которая лежит в корне каприза ребенка и которая может быть действительно не была удовлетворена, и вопросы снимаются, когда вы именно эту потребность нащупываете и удовлетворяете, а не просто идете на поводу у поверхностного желания. На эту тему (опять-таки попиарю %))лучше почитать "Дети с небес" Джона Грея, он очень хорошо и подробно, и главное понятно этот вопрос разбирает.

Так вот, потребность в общении и обществе у ребенка есть, и это именно потребность, благодаря удовлетворению которой ребенок получает достаточно переживаний, впечатлений, эмоций, информации для развития. Если эта потребность не удовлетворяется, ребенок ощущает недостаток этих самых эмоций и информации, и может быть очень капризным. Причем довольно рано, у нас в 3 месяца это было остро прочувствовано. Поэтому если вы сидите дома с ребенком целый день, папа утром как ясное солнышко и вечером после работы, итого 2 часа в день - то конечно он будет ныть и киснуть. Тут или мама активно включается, изображая из себя племя в кол-ве 40 человек, постоянно двигаясь, что-то делая, напевая, разговаривая, комментируя свои действия и т.п. и тогда ребенок более-менее удовлетворяет свою потребность, или все начинают лезть на стенку, ибо маме и самой тошно дома сидеть (такое тоже бывает). Сюда обычно начинают подписывать всякие кризисы такой-то и такой-то недели или такого-то месяца, и большинство людей на этом успокаивается - у всех так было, значит у нас все нормально. При этом проблема ребенка в нехватке впечатлений (которую не компенсируют развивающие игрушки, ибо являются виртуальными симуляторами реальности, так сказать) как правило все же не решается, и кризисы множатся. Рецепт опять тот же - искать возможность общаться, социализироваться, быть в группе мам и детей, иметь разнообразную деятельность.

 

Как вы понимаете, тут универсальных рецептов быть не может - кто-то будет просто ходить гулять на площадку и на шоппинг в моллы и этого будет всем достаточно, кому-то надо общаться в группе с утра до ночи, а кому-то и не каждый день, кто-то хочет печь пирожки, кто-то крутить суши, кто-то валять игрушки из войлока, кто-то будет с детьми целый день совершенно счастлив складывать пирамидки. Все эти варианты (и многие другие) совершенно хороши, если они соответствуют вашим потребностям.

 

автор https://lasmammas.livejournal.com/

[phoebe_star]

KatyaKuz, огромное спасибо!

[Кузя]

Да-а... Насчет шока после родов и появления младенца - это точно. Я от этого шока очень долго не могла оправиться. ВИдимо это правда - самое трудное суметь понять, что памперсы - это не навсегда, и в жизни кроме них есть много чего.

[Котя-Бергамотя]

Кать, спасибо

я вот только-только от шока отошла, а ребёнок уже требует ходить, и начинается новая круговерть. Но сейчас он хоть может минут 5-10 играть сам в кроватке (кстати, Кузя, возвращаясь к нашему разговору о манеже, его функцию как раз выполняет кровать у нас, вот я и поняла, что манеж нам не нужен, разве что на дачу).

[Кузя]

Коть, мы в кроватке тоже сидели. Иногда. И с большой неохотой. Разве что погрызть ее - развлечение. А так - свободу попугаям! Но моей мечтой было знаешь что? Обнести забором нашу двуспальную кровать...

Нет, мне без манежа фигово было. Кровать ведь не потащишь за собой. Потом, у меня ребенок какой-то... прыгучий. Лазающий.

Котя, как только ходить начнет самостоятельно - качество жизни заметно улучшится . Несмотря на то, что ребенок ходящий - это намного стремнее ребенка ползающего. Но достигать своей цели сможет уже сам, не требуя мамину руку, палец..

Да, а на даче у нас 2 манежа так и стоят без дела. даже не знаю - подо что их приспособить? По газону шлепать на-амного интереснее, чем в манеже прохлаждаться.

Изменено 29 апреля, 2009 пользователем Кузя

[La Miel]

KatyaKuz, огромное спасибо за отличную статью

и я в ней тоже нашла подтверждение собственным мыслям