Дети и бабушки

[lusya]

Предлагаю создать тему "Отцы (мамы, родители) и дети: проблемы воспитания"

А предлагаю поому что не знаю как это делается

[Ю-ю]

Я была свидетелем, когда ребенка маленького доводили до невроза, когда ребенок бежал от матери к кому угодно, то есть ситуация, скорее, отношение к ребенку, было аналогичным описанному Alena a, и я, и бабушка этого ребенка готовы были взять на себя всю ответственность за ребенка, как финансовую, так и моральную. Со временем мать то ли стала больше понимать, то ли больше бояться осуждения и косых взглядов, но несколько смягчилась. Ребенок до сих пор очень нервный, боиться совершить малейший проступок, боиться матери, отсюда и проблемы с развитием речи, с общением с другими детьми, детские комплексы (уже!). Надо сказать, что сначала все родственники старались не оставлять ребенка с матерью один на один, в квартире всегда кто-то был, что являлось сдерживающим фактором, и не представляю, что было бы в противном случае.

Конечно, таких матерей не много, ИМХО, те, кто "заводит" ребенка из выгоды (деньги, жилье, регистрация) и очень молодые мамы, не по возрасту, а эмоционально не готовые рожать и воспитывать ребенка. Но в нашем обществе действительно нет механизма воздействия, кроме осуждения, на таких матерей. Остается только надеется, что со временем мамаша поумнеет и интересы ребенка превысят ее амбиции.

 

"потом идет на работу и проводит с ним уже времени столько же, сколько остальные члены семьи" с этим не согласна Я работаю с 11 ребенкиных месяцев, но приходя домой, все свое время посвящаю ребенку, а другие члены семьи, приходя домой, хотят отдохнуть от работы, да и внимания ребенка им не достается столько, сколько маме. Именно за мамой ребенок ходит "хвостиком", именно ей он рассказывает о своем дне, своих заботах и проблемах, именно к маме бежит в случае возникновения трудностей. И так до подросткового возраста. Мама ребенку необходима любая, даже брошенные, искалеченные матерями дети, ждут только свою маму. Это мы, взрослые люди, способны оценивать реально пользу или вред от такой мамаши для ребенка, а ребенок - нет, но психологически для него мама это целый мир, и никого другого ему не надо. И я слабо себе представляю, как надо ребенку заменить родную мать, чтобы компенсировать эту психологическую нишу.

[Тея]

Мне тоже непонятна в этой ситуации роль отца. Почему он на всех правах не занимается ребенком вечерами, в выходные, да и матерью, если есть недовольство ее поведением именно у него?

Ребенок бежит к бабушке или отцу - это может быть от того, что целый день с матерью надоедает. Нужны новые люди, новые забавы. Если эти люди интересны, то ребенок может спокойно переключиться и "забыть" на время о матери. Это возраст после полутора-двух лет.

Бабушки, могу по личному примеру судить, могут такое говорить... У каждого человека своя точка зрения, и он судит именно с нее.

Мать может не специально так делать, у нее свои представления о воспитании, интеллект тоже у всех разный. Если вмешиваются другие, могут быть сообразно этому и ответные реакции. В том числе это отражается прямо или косвенно на ребенке.

Различные методы воспитания у родителей и прародителей, если они находятся под одной крышей или много времени проводят вместе, ведут к дисгармонии в психике ребенка. Один говорит: "Можно", другой: "Нельзя". Недовольство, высказанное в адрес матери, отца или бабушки. Отсюда нервозность в семье, со стороны вполне адекватных и благополучных людей.

 

Alena a, у тебя самой есть дети?..

[lusya]

Кстати о нерадивых матерях. У меня ситуация как у той мамочки(взгляд со стороны соседей):ребенок один закрыт в своей комнате и орет, жуть как громко(его комната находится ближе всех к входной двери), а мама в это время занимается своими делами , а папе так вообще это все по"боку"

На самом деле: ребенок активный и самая любимая игра на данный момент - это прятки, а я зная где она прячется иду ее искать, но так как быстро найти не интересно(особенно в случае если спрятались под столом - это же так далеко ), мне приходится занимать это время чем-нибудь полезным, ужином например. Игра эта занимает часа эдак 3

Вывод Вы "свечку не держали", ситуацию не знаете, придумать, додумать можно все что угодно, а уж передать от соседа к соседу и тд

Alena a а почему вы так хотите их развести? Нам можете не отвечать, лучше только себе,но максимально честно.

[lusya]

А по поводу бабушки

Бабушка моего мужа в свое время очень не хотела чтобы ее сын женился в 5 раз. Очень не нравилась ей его избранница, которая на все свое мнение имела. Но он, всетаки это сделал. В результате невестка все ну абсолютно все делает не так: кровать не так застилает, не так одевается, не так готовит и тд, просто монстр какой-то . А та все равно "в суп свинину добавляет, а не говядину"

Вывод бабушки: невестка - зло на трех ногах и с рожками , и сына моего не любит, и замуж за него вышла из-за дома (это все соответственно энаю все). И называться она(невестка) будет - сатана .

Причем так и называет.И меня, после того как я у нее погостила пару недель, попала в туже категорию

Изменено 9 ноября, 2009 пользователем Тея

[Кузя]

"потом идет на работу и проводит с ним уже времени столько же, сколько остальные члены семьи" с этим не согласна Я работаю с 11 ребенкиных месяцев, но приходя домой, все свое время посвящаю ребенку, а другие члены семьи, приходя домой, хотят отдохнуть от работы, да и внимания ребенка им не достается столько, сколько маме.

У нас такая же ситуация. При всей любви отца к сыну 10 против одного, что придя домой, он не сядет смотреть ТВ. Я же, только в тех случаях, если мне очень плохо, могу себе такое позволить.

 

Мать может не специально так делать, у нее свои представления о воспитании, интеллект тоже у всех разный. Если вмешиваются другие, могут быть сообразно этому и ответные реакции. В том числе это отражается прямо или косвенно на ребенке.

Алена, я не склонна цитировать самое себя или требовать прочтения всех моих постов от корки до корки. Но нечто подобное я тоже писала, и пост Теи только подтверждение тому, что не мне одной приходят такие мысли в голову. И про роль отца в том числе. А потом: то, что описываете Вы, вполне может быть. Снова повторюсь. Никто этого отрицать не может, но и согласиться с Вами на все 100 тоже никто не вправе - ни одна из нас не была внутри семьи, только лишь по этой причине. Да, когда ребенку плохо - это ужасно. Да, когда мать, сознательно или несознательно доводит свое дитя до неврозов - это тоже плохо. Но когда Вы написали сакраментальную фразу про предложение знакомой "...их развести", вот тут, думаю, многие всколыхнулись. Опять же: бабушка, знакомая.... А папа? А если папа вот так индеферентно ведет себя, где уверенность в том, что он будет заботливым отцом после развода, когда ребенок останется с ним? Это так, мысли вслух... Потом - да, ухажер мамы может оказаться кошмаром для ее ребенка. Может, вполне. Но этот ухажер никогда, ни при каких обстоятельствах не выносит и не родит своего ребенка. Понимаете? Женская ревность к чужому ребенку рожденному другой женщиной, может быть страшной. Поэтому развод - панацея ли от бед? Бывает, что да. А если нет? Кто из вас, соседей, может дать голову на отсечение,что развод будет только благом для ребенка? Вот если папа, доведенный до ручки, обратится к Вам, как к свидетелю, то здесь Вы вправе решать - помогать ему или нет. Но решать за другую семью - как им жить...

 

Бабушки, бабушки... "Свекровь сказала про невестку" - такая старая песня... мы это тоже проходили. И развод тоже был "в планах". Это не аргумент. Мое личное мнение.

 

Ребенок невротический - тоже не так все просто. С нами гуляет такой ребенок. Дома я не была в этой семье, вижу только, как на улице ведет себя мама. Вполне нормально так себя ведет. А ребенок... Обвалиться на асфальт, отобрать игрушки, агрессивно так отобрать, - это всегда пожалуйста. Дома, по словам мамы, орет до рвоты. Однажды не хотел одеваться на улицу - свалил комод с одеждой. Обрывает занавески. Да, это мамино упущение. Но не потому, что она такая плохая. Она вот такая. Не может справиться со своим ребенком. Я не удивлюсь, если через год она будет ходить со своим ребенком по разным дорожкам. Возможно и в той семье бабушка в шоке. И что теперь - разводить?

 

Ален, Вы просто поймите - конечно, Вам эта ситуация известна больше чем нам. Вы хотя бы видите что-либо. А мы - нет. Но лично я "примеряю" на себя происходящее, вспоминаю - кто из знакомцев по песочнице как себя ведет... Ну сложно все это. Неоднозначно. Трудно. Я вполне верю Вам, что Вы озабочены судьбой того ребятенка, но не бросайтесь на амбразуру. Неизвестно, как там все может повернуться. В той семье есть люди взрослые помимо мамы. В первую очередь им решать - как жить.

[Alena a]

Обращаю внимание всех на одну особенность - все пытаются разными способами оправдать мать. Это вполне понятная реакция, если у самих не самые лучшие отношения со свекровью, т.е. бабушкой.

 

Однако тема топа была - про бабушек и детей. И снова как вывод - к мнению бабушек надо прислушиваться. Бабушки, пройдя опыт воспитания своих детей, как правило (здесь тоже бывают ох какие исключения) делают правильные выводы и уже к внукам относятся более правильно, если можно так сказать.

 

Соседям же жалко ребенка. Почему лучше ему будет с отцом? Он целый месяц сидел с отцом на даче без матери (ее не было) - сразу же стал спокойным, не дерганным ребенком. Аналогично с бабушкой. Знакомая, которая заявила насчет развода - она по роду своей работы имеет дело с детьми, жертвами таких вот мамаш в том числе.

[Тея]

Alena a, бабушка - не обязательно свекровь. Опыт, возраст - ничего не гарантируют. Многое забывается, причем не через -дцать лет, а уже лет через 5 после рождения ребенка. Силы не те, желание баловать... Это все бабушки.

На мой вопрос ответа, кстати, не увидела.

[Alena a]

Alena a а почему вы так хотите их развести?

Где Вы это вычитали?

 

Однако очень часто развод - благо для всех участников, включая в первую очередь детей. Находиться в постоянном напряжении от конфликтов и напряжения в семье гораздо хуже для психики ребенка. И потом, когда родители из-за ребенка терпят, что называется друг друга, отношение родителей к ребенку, особенно того, кто является инициатором развода портится. Типа из-за тебя я все еще тут, а ты такой-сякой плохо себя ведешь и т.д.

[Кузя]

Обращаю внимание всех на одну особенность - все пытаются разными способами оправдать мать. Это вполне понятная реакция, если у самих не самые лучшие отношения со свекровью, т.е. бабушкой.

 

Оправдать - потому что Вы ее осуждаете. Вы же не отца с бабушкой осуждаете. А поскольку -опять же все о том же- мы ничего не знаем, только с Ваших слов, то и пытаемся разобраться (только я и сама себя не пойму - зачем...) как на самом деле может все быть. И как могут со стороны восприниматься чужие действия. И такими ли они на деле являются.

И снова о то же: лично я не утверждаю, что Вы фатально ошибаетесь. Ну прочтите внимательно, такое ощущение, что Вы вычитываете только фрагменты постов... Я не возьмусь утверждать, что все матери - воплощение мудрости и любви.

 

 

"...Однако тема топа была - про бабушек и детей. И снова как вывод - к мнению бабушек надо прислушиваться. Бабушки, пройдя опыт воспитания своих детей, как правило (здесь тоже бывают ох какие исключения) делают правильные выводы и уже к внукам относятся более правильно, если можно так сказать...."

Более лояльно. В основном не на бабушках лежит почетная обязанность растить и воспитывать дитя. Можно и послабления допустить. А можно точно так же считать, что я - БАБУШКА!!! и вырастила одного (двух, трех...) детей, и поэтому я знаю, как нужно растить всех остальных.

Более того, женщина, воспитавшая одного-единственного ребенка зачастую и не понимает, что все дети РАЗНЫЕ. Что легко объяснить одному, подчас недоступно другому. И нужно искать новый способ общения и воздействия. Поэтому подобные бабушки убеждены, что как они обращались со своим дитем, так и вы должны обращаться со своим. Довести до их сведения,что и я - другой человек, и мой ребенок - тоже, бывает невозможно. В нашем случае бабушке пришлось смириться с тем, что я буду делать так, как я считаю нужным. Потому что понять меня она не в силах. А я не соглашусь с ее методами воспитания. Никогда. При том, что мой муж - самый лучший муж из всех мужей.... Вот такая вот странная вещь...

[Alena a]

Это может и не совсем в тему. Есть 2 принципиально разных подхода в браке.

 

1.Родственники мужа - это бесплатное приложение к нему, и поскольку оно мне не нужно, то пусть они ко мне сами приноравливаются. Я буду все или почти все, что удастся, делать по своему. Если мое решение совпало с их - значит им повезло. Как правило, за этим следует возможно далекое дистанцирование. Как результат - если муж без - или слабохарактерный, то прокатит. При этом численность его родственников значения не имеет. Если нет, то развод почти наверняка будет, даже через 15 лет вполне благополучного супружества.

 

2.Выходя замуж, женщина вливается в семью мужа и все его родственники становятся ее родственниками. И этот вариант несмотря на все его сложности, т.к. невестке приходится поначалу подстраиваться под всех приносит очень большие плоды. Невестка становится частью семьи и развод уже не так легок. Как правило именно муж в таком случае становится изгоем или по крайней мере он вызывает отчуждение. Разводов здесь меньше. И сколько семей не распалось именно благодаря свекрови, которая до последнего, что называется, сражалась за невестку.

 

А вот эти разговоры с позиции силы, "жестко пресечь", с позиции - я всегда права, потому что я все знаю. Потому что "ночная кукушка дневную перекукует" очень и очень непродуктивны.

Худой мир лучше доброй ссоры. Очень часто невестки даже не удосуживаются объяснить почему они так поступают. Сколько конфликтов, сколько нервных клеток можно было бы сберечь, если бы стороны попытались нормально аргументированно обосновать свою позицию.

Изменено 9 ноября, 2009 пользователем Alena a

[Татьяна]

Я очень рада, что пока что в нашей стране не достаточно простого доноса соседей, чтобы ребенка отобрали у матери. Вы ужасные вещи, Алена, говорите.

 

Также я согласна с другими ораторами, что воспитание детей - дело не бабушкино. Если бабушка вырастила 1, 2 и более детей, это не значит, что она - гуру в этих вопросах.

 

И, наконец, я категорически не соглашусь, что возможны лишь 2 варианта - наплевательство на родню мужа или приспособленчество к ним и ломка себя. Есть и другие сценарии. Например, когда родня мужа не лезет в семью, а ограничивается дружбой и посильной взаимопомощью. Я никогда не буду диктовать свекрови, как ей жить, но и ее советы буду фильтровать и не буду соглашаться со всем подряд и это не значит, что мы враждуем.

 

И еще у меня вызывает большие сомнения ценность брака, который держится только благодаря усилиям свекрови. Я не хочу, чтоб она за меня боролась. Я хочу, чтоб муж жил со мной по любви, а не по принуждению.

[Кузя]

Э-э... Алена, я вот только не пойму, почему женщина, выйдя замуж, должна влиться в семью мужа... Подстраиваться под кого бы то ни было... Сейчас очень часто молодые стараются жить отдельно от семьи мужа или семьи жены. Да, выйдя замуж, мы приобретаем новых... я даже не знаю кого - родственников? Но они мне не родственники. Родные мне люди - это семья, в которой я жила, в которой меня растили, в которой я училась и семейным отношениям... А родные мужа - они прежде всего его родные, с которыми я теперь буду общаться, хочу я этого или не хочу. Если наши взгляды на разные вещи схожи, а не будем забывать, что будущая жена росла в семье со своими традициями, привычками, порядками..., то вероятность того, что отношения сложатся - велика. Если не схожи - тут вариантов несколько. Или мы допускаем, что другой человек имеет право на свою позицию или стараемся подмять под себя различными способами.

И свекрови и тещи могут быть разными. Но отношение свекрови к невестке - особая статья. Это прежде всего может быть страх, вполне объяснимый, за своего сына, что теперь другая, неизвестная женщина будет гладить ему рубашки и варить супы. А вдруг она сделает это не так? И начинаются проверки, дотошные допросы - сколько соли ты кладешь, как часто носки стираешь... В зависимости от степени интеллекта это происходит по-разному. Молодой жене это вряд ли доставляет удовольствие, и почему она должна слушать эту - тоже незнакомую доселе - женщину и принимать ее советы как руководство к действию, при наличии-то собственной мамы (сестры, бабушки), также заботящейся об отце, непонятно. Поэтому я бы не стала разносить невестка-свекровь на разные полюса. Уж если на то пошло, то все стороны, и муж, и жена, и родные того и другого должны уметь строить отношения. Кто куда вливается - вопрос спорный. Муж, например, тоже приобретает новое окружение. И его мать - тоже. И теща - тоже. Лояльность и терпение - не прерогатива только невестки. Это общее дело.

Изменено 9 ноября, 2009 пользователем Кузя

[Кузя]

И, наконец, я категорически не соглашусь, что возможны лишь 2 варианта - наплевательство на родню мужа или приспособленчество к ним и ломка себя. Есть и другие сценарии. Например, когда родня мужа не лезет в семью, а ограничивается дружбой и посильной взаимопомощью. Я никогда не буду диктовать свекрови, как ей жить, но и ее советы буду фильтровать и не буду соглашаться со всем подряд и это не значит, что мы враждуем.

 

И еще у меня вызывает большие сомнения ценность брака, который держится только благодаря усилиям свекрови. Я не хочу, чтоб она за меня боролась. Я хочу, чтоб муж жил со мной по любви, а не по принуждению.

+1

[Alena a]

Не стоит подменять понятия.

 

Если конфликт возникает на почве ходить ребенку в носках или ходить босиком - причем не обязательно, что "ходить босиком" исходит от мамы, то объяснить свой подход можно очень и очень просто - было бы желание. И если у вас возникают конфликты с свекровью по этому поводу, то очень жаль. Видимо привычка разговаривать с позиции силы для вас удобнее - этакий способ показать кто в доме хозяин.

 

А вот когда мама не дает читать ребенку сказки, когда она его запирает в доме, даже не объясняя за что. Это уже из области совершенно другой. И здесь ребенок страдает не по-детски. У того же соседского ребенка уже страх что-либо делать. Падает где-то вещь - он начинает плакать, со страхом смотрит на маму - вдруг она его за это снова запрет в доме. Бабушка его начинает успокаивать, что он здесь не при чем. Невестка против, дескать ребенок не должен расти трусом и т.д. А у него уже невроз. Без мамы он превращается в нормального жизнерадостного ребенка.

 

Видимо чувство солидарности невесток берет вверх над здравым смыслом.

 

Я очень рада, что пока что в нашей стране не достаточно простого доноса соседей, чтобы ребенка отобрали у матери.

Кем вырастет этот ребенок после такого детства?

 

А вот этой матери дать принудительно побыть какое-то время без ребенка очень даже нужно. Возможно после этого она возьмется за ум, а ребенок за это время пройдет курс психологической реабилитации.

 

Во всех случаях жалко ребенка - именно он совершенно беззащитен перед взрослыми, и особенно перед своей матерью.

[Кузя]

Не стоит подменять понятия.

 

Если конфликт возникает на почве ходить ребенку в носках или ходить босиком - причем не обязательно, что "ходить босиком" исходит от мамы, то объяснить свой подход можно очень и очень просто - было бы желание. И если у вас возникают конфликты с свекровью по этому поводу, то очень жаль. Видимо привычка разговаривать с позиции силы для вас удобнее - этакий способ показать кто в доме хозяин.

 

А вот когда мама не дает читать ребенку сказки, когда она его запирает в доме, даже не объясняя за что. Это уже из области совершенно другой. И здесь ребенок страдает не по-детски. У того же соседского ребенка уже страх что-либо делать. Падает где-то вещь - он начинает плакать, со страхом смотрит на маму - вдруг она его за это снова запрет в доме. Бабушка его начинает успокаивать, что он здесь не при чем. Невестка против, дескать ребенок не должен расти трусом и т.д. А у него уже невроз. Без мамы он превращается в нормального жизнерадостного ребенка.

 

Видимо чувство солидарности невесток берет вверх над здравым смыслом.

Ален, а Вам не приходит в голову, что "позиция силы" может быть и со стороны свекрови? Почему Вы все время говорите о том, что неправа невестка? "Ребенок босиком", условно, может вызывать такой протест со стороны бабушки, что иногда только принудительно можно оставить все так как есть. Если свекровь, считая себя правой во всем, по причине только прожитых лет, не слышит никаких объяснений... Если слово "закаливание" вызывает у нее ужас - она своего сына не закаливала никогда (ну и что, что до 25-ти лет он мог заболеть от сквозняка?)... Если подобных объяснений она не принимает. Если для нее априори невестка не может быть разумным человеком.

 

У Вас - частный случай. Мать делает так, как делает. Это плохо. По-моему еще никто не сказал Вам, что это хорошо. А Вы про "чувство солидарности"... Отсутствие здравого смысла... Ей-богу, во всех постах до Вашего рассказа люди описывали свою личную позицию относительно своих личных детей. И своих личных бабушек.

Вы верно ожидали всеобщего "ужасания", а оно не случилось. И не потому, что все невестки солидарны. А по причине, которую я (и не только я) предположила ранее - невозможность объективной оценки. И мамы (а не "невестки"), наверное, все-таки довольно разумные, не понимая, как такое может происходить, ищут каких-то объяснений происходящему.

И конечно неверно, что сторонние люди берутся обсуждать, как строить жизнь отдельно взятой семьи в отсутствие каких-либо действий членов этой самой семьи.

[Alena a]

Кузя, этот топ по теме "дети и бабушки".

Во всех личных рассказах красной нитью, что называется проходила мысль, что "мамы всегда правы". Приведенный пример говорит о том, что мамы далеко не всегда правы.

 

И кроме очень редких случаев, можно договориться со свекровью по поводу "хождения босиком" если по-настоящему захотеть объяснить свою позицию. И в других тому подобных конфликтах. И если Вам, увы, достался тот редкий случай, что нельзя договориться, то возможно, когда Вы сами будете свекровью (если конечно будете ), то Вы сможете услышать свою невестку или вообще проводить политику полного невмешательства.

[Татьяна]

Кем вырастет этот ребенок после такого детства?

 

Вы считаете, что в приюте или с мачехой ребенку будет лучше? Что насильное разлучение с матерью ему поможет?

 

И кроме очень редких случаев, можно договориться со свекровью по поводу "хождения босиком" если по-настоящему захотеть объяснить свою позицию.

 

Это уже просто смешно. В подавляющем большинстве случаев объяснить свою позицию бабушке, которая считает, что у нее больше опыта и она всегда права - просто невозможно. Я вот 2 минуты назад разговаривала со своей мамой. Дело в том, что мы только что с детьми сходили в гости к друзьям, вернувшимся из-за границы. Бабушка накинулась на меня с истерикой по поводу свиного гриппа. Никакие мои доводы с приведение конкретных цифр по заболеваемости, смертности и тп, на нее не подействовали. Она живет в телевизоре. В телике истерика - и у бабушки истерика. Это всего один пример. В одном этом топике можно прочесть кучу историй, как не возможно бывает договориться с бабушкой о самых простых бытовых вещах - кормлении, одевании и пр. Вероятно, тут как на грех собрались те самые редкие случаи.

[Alena a]

Вы считаете, что в приюте или с мачехой ребенку будет лучше? Что насильное разлучение с матерью ему поможет?

А почему сразу в приюте или с мачехой?

Почему не с любящей бабушкой и папой?

[Кузя]

Кузя, этот топ по теме "дети и бабушки".

Во всех личных рассказах красной нитью, что называется проходила мысль, что "мамы всегда правы". Приведенный пример говорит о том, что мамы далеко не всегда правы.

 

И кроме очень редких случаев, можно договориться со свекровью по поводу "хождения босиком" если по-настоящему захотеть объяснить свою позицию. И в других тому подобных конфликтах. И если Вам, увы, достался тот редкий случай, что нельзя договориться, то возможно, когда Вы сами будете свекровью (если конечно будете ), то Вы сможете услышать свою невестку или вообще проводить политику полного невмешательства.

Ален, не "мамы далеко не всегда правы...", а вот эта конкретная мама не права. Так точнее. Еще раз? Такие мамы есть...

 

Про позицию - она у меня может быть. С этим трудно не согласиться. Хотя бы потому, что я взрослый человек со своим жизненным опытом и сформировавшимися взглядами. Меня изначально не устраивает положение человека, дОлжного объяснять свои действия и поступки. Только лишь потому, что я младше... Только лишь потому, что я чего-то еще в этой жизни не делала... Как говорил мой папа, опыт - это не только морщины, но и извилины. Моя свекровь или моя мама такого отношения к себе тоже не приемлют. Они самостоятельные взрослые люди. Я тоже такой же человек.

Я принимаю образ жизни моей свекрови, хотя он мне категорически непонятен. Я считаю, что то, как я строю жизнь своей семьи, дОлжно и можно принимать.

 

А почему сразу в приюте или с мачехой?

Почему не с любящей бабушкой и папой?

Алена, так я к примеру и спрашивала - бабушка, папа... они способны, могут растить этого ребенка, способны тратить все свое время,силы, любовь на него? Если ребенку так плохо, если бабушка это так переживает, папа-то сам способен оценить масштаб бедствия и принять решение какое-то? А то мы тут бухтим, раздражаемся, а на деле папе все нормально...

[Alena a]

Папа там уставший - он зарабатывает деньги, но с ребенком, когда он на даче, занимается. И ребенок от него не отходит, что раздражает его маму. Она начинает его звать, а он к ней не идет.

[Тасик]

извините конечно меня за резкость..... такое ощущение что это семья как сериал, все за ними следят............. обсуждают........

 

типа больше заняться не чем.........

 

 

тема чтоб девченки делились, а не обсуждать чью то семью

Изменено 10 ноября, 2009 пользователем Тасик

[Alena a]

Тасик, еще раз - привела пример, что мамы могут быть очень сильно не правы. Никто эту семью не обсуждает, но видимо тема актуальна как иногда мамы обращаются со своими детьми.

[Тасик]

Alena a, матери бывают разные, не спорю, но тема называется БАБУШКИ И ДЕТИ, и помоему про эту маму достаточно написано, а вы бы лучше в реале с ней поговорили и подсказали что не так, помогли бы ей, поди и разобрались бы что не так

мы их не знаем и не чем помочь не можем к сожалению, думаю тема исчерпана

Изменено 10 ноября, 2009 пользователем Тасик

[Татьяна]

А почему сразу в приюте или с мачехой?

Почему не с любящей бабушкой и папой?

 

Папа, как вы пишете, уставший. И именно это ему мешает заниматься с ребенком сейчас. Вряд ли он стал бы меньше уставать, разведясь. И, знаете, люди, расторгнув брак, имеют обыкновение вступать в новый, особенно мужчины.

У меня, к примеру, сестра - дочь отца от первого брака. И я вам скажу, далеко не просто складываются у ребенка отношения с мачехой, хотя в нашем случае сестра свою маму не помнила, а мама ее - алкоголичка - ею не интересовалась вообще.

Когда ее мама их бросила, оказалось, что ни папа, ни любящая бабушка не находят в себе сил взять на себя все заботы о ребенке.

 

Это я, девочки, к чему. Наши дети кроме нас, никому по большому счету не нужны. Поэтому если мама хоть немного интересуется ребенком - нельзя их разлучать. А в описанной Аленой ситуации имеет место быть скорее чрезмерно суровая мама, и жалеющие реьенка доброжелатели (в том числе и бабушка) только навредят

Изменено 10 ноября, 2009 пользователем Татьяна