Поднимите себе настроение!

[Ласточка]

жжуть

[Блондинка]

Какой кошмарный ужас :-)))))))))))

 

Дело было лет ~цать назад, когда ни водки, ни коньяка в магазинах не было, зато все пили "Рояль".

Один мой приятель пошел в гости к сослуживцу на обмывание рождения ребенка. Возвращается домой, мы с его супругой пытаемся уложить его спать, а спать он не укладывается, потому что широкая русская душа развернулась и сворачиваться назад совсем не собирается. С горем пополам мы его все же утолкли, только сели пить чай, вдруг на постели садится "солдатик" и в наш адрес слышим:

"Напоили.... !!! (тут была попытка что-то сказать) Слово матом сказать не могу!" и "солдатик" рушится на кровать (все остальные слова были произнесены четко).

До сих пор ему это вспоминаем.

[Jane]

хыхы ) спасибо!

[Puerka]

Для тех, кто засиделся у компьютера )))

[Puerka]

В театре идет "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.

 

По ходу действия Карандышев должен произнести: "Так не доставайся же ты никому!" и выстрелить в Ларису из пистолета, Лариса падает замертво. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами на реплику бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает актриса картинно опускается на пол сцены.

 

Итак, пьеса в разгаре, актер трагично: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, и за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри же!", перезаряжает, наводит пистолет второй раз - за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!" - третья осечка. Лариса стоит.

 

Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!" Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!" На следующий день с утра - разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора "катят", тот оправдывается: "Ну ведь не я гильзы делал!.. Видно, сырые в партии попались Много же народу рядом, видите же, что происходит, могли бы и помочь! У суфлера пьеса под рукой: шмякнул ею об стол - все какой-никакой выстрел Монтировщик доской врезал бы по чему-нибудь Осветитель лампочку мог разбить Ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером - спектакль. Снова сцена смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет - у реквизитора опять осечка!

 

Вдруг с паузой в секунду с разных концов кулис раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотком по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эти звуки никак не походят, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе же вчера сказали - гранатой ее глуши!"

 

live4fun.ru

[meteliza]

Puerka,

 

вспомнилось про театр...

 

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.

Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для

смягчения последствий падения обычно использовались маты. И

обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А

здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им

пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли

пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком

бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз...

Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот

момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:

- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

[Puerka]

Puerka,

 

вспомнилось про театр...

Островский рулит

[Ласточка]

ой девчонки, насмешили

[meteliza]

Камасутра для футболистов

[Puerka]

Камасутра для футболистов

Даааа... Футбол - вообще очень эротичное зрелище

[Puerka]

Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

 

Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

 

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

 

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

 

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

 

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

 

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

 

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

 

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

 

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

 

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

 

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

 

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

 

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

 

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

 

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[Тея]

Однобоко и грубо местами.

[Puerka]

Однобоко и грубо местами.

Ну да Я например, со всем несогласна Но в этом приколе зато нет феминизма и мужского шовинизма в отдельности - есть и то и другое. Примиряющая такая шютка

[Тея]

Я позанудствую, есть обоюдное унижение полов. А это, как ни крути, уже не просто шутка.

[Yss]

интересно, что

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Puerka]

А у нас Вятич - это пиво, Кировец - это трактор, Хлынов - это банк.

 

Хлынов (никто не пользуется этим названием, оно историческое), Вятка, Киров - это всё названия моего города, кстати Вятушка - это молоко, а кировчанка и хлыновчанка (?) - нормальные женщины

[Jentiliris]

Даааа... Футбол - вообще очень эротичное зрелище

есть ещё ролик по поводу эротичности футбола, для удовлетворения самых разнообразных вкусов, так сказать

https://zizy.mylivepage.ru/file/629/2342

[Puerka]

есть ещё ролик по поводу эротичности футбола, для удовлетворения самых разнообразных вкусов, так сказать

https://zizy.mylivepage.ru/file/629/2342

порадовало как он ручками махал, когда общался с игроками ...противный

[Puerka]

Для москвичей актуально

[Иштар]

Бесподобные шедевры

особенно порадовал театр и фудбол))))

[Leeloo]

Случай В Маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

))))))))

[miri]

leeloo, давно так не смеялась, аж до слез пробрало..... ой блин

[Фейхоа]

Фалька:

блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

 

Медик:

иди ты в ж@пу с такими проблемами.

[Puerka]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Тренируйте память - в жизни пригодится!

2. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.

Обстоятельная и неторопливая чистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по тетрису, Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игры.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль, рычаг коробки передач, а также на внутренние дверные ручки.

Это не только очень красиво, но и настоящий тюнинг вашего автомобиля.

6. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж!", покрутить руль и представить себя водителем формулы-1. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще долго.

 

 

https://www.avtoprikol.ru/funs/view85.htm

[meteliza]

из интернета

 

 

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать... Вобщем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: "Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься..."