Поднимите себе настроение!

[Puerka]

Из тырнета

 

Баба с возу - волки сыты.

Баба с возу - вылетит, не поймаешь.

Баба с возу - гуляй смело.

Баба с возу - потехе час.

Без пруда не вынешь рыбку и с трудом!

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без рубашки ближе к телу.

Без труда кашу маслом не испортишь.

Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Большому кораблю и карты в руки.

В гостях хорошо, а дома плохо.

В темноте, да не в обиде.

Вот где собака порылась!

Все лишнее - детям!

Голод - не волк, сколько ни корми - в лес не убежит.

Голод - не тетка - в лес не убежит

Голая на выдумки хитра.

Голый лысому не товарищ.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

Дал слово - держи, а не дал - полезай в кузов.

Дареному коню кулаками не машут.

Два сапога - кеды.

Два сапога - пара, и оба валенки.

Долг платежом страшен.

Домой и дорога трезвее.

Дорога кошка к обеду.

За двумя зайцами погонишься, не вытащишь и рыбку из пруда.

За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.

Когда я кушаю, я говорю и слушаю.

Кончил дело - баба с возу.

Кончил дело - концы в воду.

Ложись девка большая и маленькая.

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.

Лучше стрела в руке, чем топор в спине.

Лысый босому не товарищ.

Лысый голодному не товарищ.

Лысый конному не пеший.

Любишь кататься - ближе к телу.

Любишь кататься, полезай в кузов.

Любишь кататься, так катись к чертовой матери.

Машу кашей не испортишь.

Мертвый голодному не товарищ.

На вкус и цвет дуракам закон не писан.

На каждого мудреца - девять грамм свинца.

На халяву и зверь бежит.

На чужие спички коробок не разевай.

На чужой каравай где сядешь, там и слезешь.

На чужой каравай семеро одного не ждут.

Назвался груздем - лечись дальше!

Не все то золото, что плохо лежит.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Не зная броду, не вытянешь и рыбку из пруда.

Не лезь в бутылку, пригодится воды напиться.

Не отвлекаются любя.

Не рой другому яму сам.

Не суй взнос не в свое дело.

Не сыпь мне сахар в пиво.

Не тяни резину в долгий ящик.

Не тяни резину за хвост.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало кривое.

Одна голова сытому в колодец не плюет.

Одна голова - хорошо, а два сапога пара.

Одна голова - хорошо, вылетит - не поймаешь.

От тюрьмы да от сумы имей сто друзей.

Первый блин маслом не испортишь!

Первый ком всегда блином.

Под лежачим камнем мужик не перекрестится.

Посадил дед рыбку.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Работали, не прикладая рук.

С кем поведешься, от того и третий лишний.

С миру по нитке - голому гора ниток!

С миру по нитке - мертвому припарка.

Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу...

Сколько волка ни корми, ни одного не поймаешь.

Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.

Сытый конному не пеший.

Тише едешь - точнее диагноз (поговорка врачей "Скорой").

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Что написано пером, то пиши пропало.

Что у коровы на языке, то у ботаника в рюкзаке.

Шило в мешке ногам покоя не дает.

Шило - не воробей, в лес не убежит.

[meteliza]

Что женщина думает о мужских подарках

 

 

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

 

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

 

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

 

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

 

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

 

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

 

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

 

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

 

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

 

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

 

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[Ontario]

Народное:

 

Тише едешь -- дело мастера боится

Изменено 5 февраля, 2009 пользователем Ontario

[meteliza]

Прежде, чем завести ребенка

 

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

 

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

 

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

 

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

 

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

 

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

 

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

 

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

[akaair]

спасибо за позитивчег

[Софья]

"Начало истории, собственно традиционное: мы ПИЛИ. ...

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И СПУСТЯ 7 СЕКУНД Костя услышал тихий звук падения. вот тут то и раздался тот страшный крик, котjрый нас разбудил."

Вот это история!!!!!!Давно так не смеялась!!!!Нарочно не выдумаешь!

[златка]

Прочитала про маршрутку , чуть от смеха не" скопытилась", смеялась, да , что там смеялась- "ржала " на всю квартиру, даже муж прибежал , тоже хохотал до слез !

[Тасик]

про маршрутку - это чтото

[ЕлеN@]

Тут недавно дамы описывали ситуации, в которые они попадали. Вот несколько из них:

"Лет десять назад, познакомилась с парнем. Вечером он заехал за мной на машине, роза шампанское (одним словом прЫнц). Допила я шампанское, пи-пи захотелось. Заехали в район где бараки деревянные стоят (там у них туалеты, опять же деревянные, на всех во дворе). Черт дернул полезть в это строение (села бы рядом, темно уже было, но нет культура из меня прет), провалилась по пояс в го...о. Вылезла вся такая в белом и го..не. Уходила кустами и оврагами. Благо подруга рядом жила. Прихожу я к ней, у нее парень(ее) в гостях: "Ой Ленуська пришла! Фу и как воняет!?" Стыдоба страшная.

А парень меня ждал. А ему такое "динамо"( А вдруг судьба моя была))

Теперь вспоминаю, ржунимагу)))))"

___________

"собрались в кино с парнем, году так в 92 или третьем, вечер, часов полшестого, народу на остановке тьма-даж на заборчиках и лавочках сидят вокруг остановки. идем подручку, важно так, нафуфыренные оба, я в новых чулках. ага, кто помнит- это не теперешние чулочки с пришлепками всякими и резинками, уж какие были! ну идем значит, и чую с каждым шагом эти чулки все ниже и ниже сползают. бах, один из под юбки выпал, но на колене держится, второй... к заборчику отползли, он сколько мог своими широкими штанами (была мода такая на полосатые) прикрыл, подтянула маленько и такими скользящими шажочками до ближайшего подъезда дошли, там я их , благо нитки с собой были, пришила к трусам. ну чтож, скоро сеанс на шесть вечера, едем в автобусе (лиаз, если помнит кто такие), на задней площадке, стоя. - пралльна, чую как от тряски эти самые чулки съезжают уже вместе с трусами из под юбки. )) парень по моим офигевшим глазам понял в чем дело, поприкалывался, но через юбку помогал их, трусы вместе со всей этой конструкцией, поддерживать. кина не помню! домой это безобразие несла в сумочке. мерзла, но в сумочке!!!

другой раз стала умнее, и с ним же, тож на вечерний сеанс пошла в длинной пышной юбке. видимо в очень длинной, раз заходя в трамвай я на нее наступила и разорвала. дырень ниже колен с полметра, остаток под ногами болтается... ну это ж не я если с собой булавок нет- кое как скрепила- но кина и в тот раз не запомнила)))

ну а такая невезуха с юбками у меня раньше началсь, года за два до этого. достала тайком мамину праздничную импортную юбку и поехали с подружкой на другой конец города в парк гулять. на кой хрен мы там через забор полезли- сами не поняли. но спрыгивая с него зацепилась юбкой, которая разорвалась сзади от самого пояса полностью. вот так и ехали домой, верная подруга прикрывала мою попу в трусах, так как на юбку, более похожую теперь на фартук, уже надежды не было.

ну теперь хоть сама поняла, почему я много лет юбки не ношу ах да, еще раньше, на море, с горки прокатилась. естественно на попе плавок почти не осталось. какими кренделями мне на берег выходить пришлось О_о! почти ползком на спине))

из детства все, из детства!)))"

_______________________

"Дело было в деревне....конец августа..ночью было уже темно...собрались большой компанией перед домом на полянке....до этого наловили карасей..лучок.картошечка..все готово к ухе...осталось ведро найти....ну говорим мол Витек сходи у бабки попроси ведро..он сбегал..прибегает и говорит бабка спит я во дворе взял..ну наготовили ухи ..наелись все довольные....утром бабка говорит: Где "гавняное" ведро? ну мы мол уху готовили....в итоге оказалось что это ведро пренадназначалось для выгребальной ямы из туалета)))))

А Иришка прибежала с работы и со дна наливала..пригаваривая...погуще будет)))))) ВОТ ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА!"

[viktoria121]

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ....Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол, там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Дед Маразм и придурочка

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Геморрой стоит свеч.

* .....делать удивленные движения руками.

* Невыносимых людей нет: есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

[ЕлеN@]

viktoria121, спасибо!

[Springluch]

Приехал русский к американцу в гости. Смотрит, сад ухоженый, любо посмотреть. "О-о, Бил, какая жена у тебя, молодец". Тот ему: "Да нет, это не жена, это садовник". Заходят в дом, в доме чистота, красота, сверкает всё. "О-о, какая у тебя жена..." Тот опять: "Это не жена, это уборщица". Сели за стол: "О-о, как твоя жена вкусно готовит.." "Да нет, это мой повар"

В свою очередь приехал американец к русскому. Красота перед домом : " О-о, какой у тебя садовник хороший! " Русский ему: " Да нет, это моя жена." В доме чистота. Бил ему:" Какая уборщица молодец".. "Да нет, это моя жена.." Сели за стол : " Это моя жена готовит.."

Бил, удивлённо и сочувственно: "Как же ты спишь с этой лошадью??" Русский : "Да нет, у меня любовница..."

 

навеяно беседой из темы "муж вечно усталый"

[Тея]

springluch, грустно это на самом деле... Правды хватает в этой шутке.

[Springluch]

springluch, грустно это на самом деле... Правды хватает в этой шутке.

в каждой шутке доля шутки...

 

 

девушки из темы "муж вечно усталый" оень уж рьяно обсуждали нежелание жен готовить и прочая....

в ту тему не решилась, чтоб не оффтопить.

Изменено 7 июля, 2009 пользователем springluch

[Тея]

Некоторые шутки именно с долей шутки.

[Loka]

История про сахарный конец - до слез...

[Затворник]

Пару слов об автопроме...

 

 

Волга.

Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".

 

Газ-66.

Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему. Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфильм на эту тему, но по соображением цензуры машину заменили на яхту, горох на шампанское, а 20 солдат на матроса Лома и капитана Врунгеля.

 

Жигули.

Ну про них совсем коротко. Какое пиво, такая и машина. Можно было одним словом, но не буду, ибо меня читают дети.

 

Иж.

Качество, долговечность, мировая известность и популярность, лучшее из России - такие слова говорят про ижевское стрелковое оружие.

Про то, что оружейный завод на дочернем предприятии в качестве бонуса выпускает еще и автомобили - никому, блин, неизвестно. Немногие знают, что изначальное название было Престиж и машины должны были быть представительского класса, 15 метров в длину.

Но все бабки на производство вгрохали в новые ружья для пейнтбола, поэтому сократилось и название, и класс, и сам автомобиль.

 

Москвич.

Выпустили для князя Владимира, Юрия Долгорукова и Святогора. Но они, блин, умерли. Умерли от одного взгляда на этот ужас. Инженерам ничего не осталось, как отдать машину в массы и в данный момент на москвичах ездят только те люди, которые ничего не боятся.

 

Запорожец.

Еще в 19 веке Репин написал свою шедевральную картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Писал он с натуры, именно в тот момент, когда запорожцы обсуждали, что будет лучше - если их захватят турки и они будут выпускать шмотье для всего мира, или они станут героями анекдотов на весь 20-й и 21 век включительно. Поскольку сейчас за шмотьем многие ездят в Турцию или на Черкизовский рынок, а не на Украину, понятно, что запорожцы были веселыми людьми. А какой народ, такая и машина.

 

И это касается всех.

 

Немцы - надежные, но перед русским танком и мерседес - жестянка.

 

Японцы - навороченные, но все их навороты - тьфу перед русскими левшами.

 

Американцы - большие, да. Но самолет "Руслан" однозначно вызовет комплексы у любого из них.

 

Французы - изящные. Да и хрен с ними, пусть помнят 1812 год...

 

[Влета]

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

 

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

 

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.

 

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где. Спроси у Степана.

 

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.

 

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

 

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.

 

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

 

Собственно, вот.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

[Aromatnaja]

Вот это да....я под столом ржу не могу.... Посмотрите вот эту ссылку, очень интересно, про моего мужа нашла, как с него списано))))

https://rebenok.by/community/index.php?topic=99419.msg182169

[Котя-Бергамотя]

Aromatnaja, ржали всей семьёй, остановиться до сих пор не могу))))))))))

[Варюша]

Aromatnaja, ржали всей семьёй, остановиться до сих пор не могу))))))))))

 

 

я, правда , одна читала, но остановиться тож не могу.

[Доляна]

А у меня бабушка иногда отжигает. Был как-то у неё чайный гриб под именем Григорий Распутин. Почему так, я так и не знаю, Гришка Распутин и всё тут! А недавно она назвала мой слингорюкзак тряпка-ступа (видимо я ей бабу Ягу чем-то напоминаю, не знаю) что она имела ввиду, я поняла только через пару мгновений, но смеялась потом от всей души )))

[Влета]

Aromatnaja Супер, очень понравилось

[Тасик]

Мужской рецепт шарлотки

 

Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин):

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки.

 

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером.

Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку

[Футарк]

Тасик, просто умора, вечером мужу обязательно прочитаю