Поднимите себе настроение!

[Хвостатая]

тоже оттуда)))

 

"Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?

Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка."

[Хвостатая]

знакомая недавно рассказала, уж не знаю, байка это или реальный случай, но смеялась я до слез:

 

В крупной конторе как то раз понадобилось уничтожить большое количество документов - ну и сидели всем отделом пихали их в измельчитель, в итоге он нагрузки не выдержал и забился нафиг -бумаги полезли обратно, весь пол ими завален, в отделе бардак - в общем жуть. Начальник отдела кричит - позовите уборщицу, у нас шредер подавился!!!

Приходит уборщица, женщина лет 60, с тряпкой и ведром: "Ну показывайте, в каком углу этот Шредер наблевал?!"

[Sally]

Супер!!!

[Springluch]

хочу себе такого жирафика. а вы?

[DayDream]

хочу себе такого жирафика. а вы?

Он настоящий? Это розыгрыш, не пойму никак? Или правда такие мелкие существуют?

[Springluch]

DayDream,вчера же было 1 апреля. О котором как-то благополучно забыли

[DayDream]

DayDream,вчера же было 1 апреля. О котором как-то благополучно забыли

Вот балда! А я почти повелась

Забыла совсем про 1 апреля! )))))))))))))))

[Rossa]

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки.

 

 

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)

- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники

- Женская логика - это травма для мужской психики.

- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение

термина "помеха справа".

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет

- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""

- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!

- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.

- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!

- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!

- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не

ожидала...

- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом

- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..

- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))

- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..

- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...

- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

- Вчера подралась из-за парня… С мужем…

- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Хорошего настроения!

[primula]

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[Хвостатая]

primula, супер!!!! распечатаю и мужу дам почитать!прям про нас с ним))))

[Котя-Бергамотя]

Rossa, смеялись всем офисом

primula, плакали от правды жизни)))

[fire-cherry]

ой, девчонки, я - катаюсь и очень филосовски

[primula]

девочки, сама поражаюсь, как похоже на меня! И не только на меня. Оказывается, все у людей одинаково!

[Котя-Бергамотя]

primula, я бы сказала у разных полов одинаковое противостояние

[DayDream]

девочки, сама поражаюсь, как похоже на меня! И не только на меня. Оказывается, все у людей одинаково!

Всеее одинааааковыеееее

[Sally]

Наш могучий русский язык:

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

[primula]

Sally, веселая подборка!

[Щечки]

проснулась, читаю, хихикаю громко. щас всех разбужу

[JOSE]

Разбудило........

[Springluch]

мамам рекомендуется смотреть сидя и с валокордином

[primula]

вот радость ребятенку и папаше! У нас была подобная история. Шли мы с мамой домой и видим вдалеке какой-то ребенок сидит в луже глубокой и лупит по ней руками. Хохочет вместе с папой! Порадовались за ребеночка и родителя. Подходим поближе и узнаем в папаше зятя - мужа моей родной сестры. А младенец, соответственно, мой племянник и мамин внук! Хорошо, что лето было.

[sakura1608]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном, выделяют 3 типа людей: аудиалы, визуалы и кинестетики.

Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, 95% населения - кинестетики. Пока в репу не получат, ничего не понимают.

[sakura1608]

Женская молитва

 

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

 

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....

[sakura1608]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК...

 

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато

перепить."

 

 

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!!

 

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены

прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

 

 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или

"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

 

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как со гласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

 

Настоящие моряки не говорят "Это - г...", они говорят "Это -

непотопляемо!".

 

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков

препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить."

 

 

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

 

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное

любовное письмо.

 

 

Галя причитает :

- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог

испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в

другом месте повеситься?!

 

 

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

 

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

 

 

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

 

 

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с

любовницей приперся?

 

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

 

 

Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

 

 

В ресторане посетитель спрашивает у официантки: - Это курица? - Нет, это кушается.

 

 

- Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги это "mоnеу".

 

 

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

 

 

Учебное пособие Ивана Сусанина: «Как завести друга».

 

 

Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее уйдет врач, тем лучше.

 

 

Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре!

 

 

- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов с грохотом падает на плац. - Что случилось с Ивановым?! - Вышел из строя...

 

 

Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс"

 

 

В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.

 

 

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

 

Наша компания выпустила новые обои на самоклеящейся основе! Надо только полизать языком.

 

 

Муж, вернувшись домой из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену: —Черт побери, наша старая пила дома? Вдруг из кухни раздается крик тещи: — Может быть, я и пила, но не такая уж старая!

 

 

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя. Но вpемя не пpоведешь!

 

 

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть!

 

 

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!

 

 

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

 

 

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

 

 

- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, это ваш счет.

 

 

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

 

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

 

 

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

 

 

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

[Щечки]

люблю юмор, где игра слов используется