fire-cherry Опубликовано 28 апреля, 2011 Share Опубликовано 28 апреля, 2011 sakura1608, классная подборка. хорошо настроение поняло. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Fesha Опубликовано 28 августа, 2011 Share Опубликовано 28 августа, 2011 Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся Сейчас такие принцы, что ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится… В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась)))))) Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила "Позавтракать"... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Фанатичка Опубликовано 5 сентября, 2011 Share Опубликовано 5 сентября, 2011 Пипец, ржу не могу. Класс!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Оля-ля Опубликовано 25 сентября, 2011 Share Опубликовано 25 сентября, 2011 Да, настроение в раз поднимается. Спасибо за подборки. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Squirrel Опубликовано 25 сентября, 2011 Share Опубликовано 25 сентября, 2011 Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Прямо не в бровь, а в глаз . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
DayDream Опубликовано 26 сентября, 2011 Share Опубликовано 26 сентября, 2011 Прямо не в бровь, а в глаз . Squirrel, читаю этот афоризм и каждый раз так думаю Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Springluch Опубликовано 13 октября, 2011 Share Опубликовано 13 октября, 2011 Вот вы знаете, кто такой Понтекорво? Вот только без Яндексов-Гуглов и Вики. Так, чтобы без запинки сразу и сказать))) я вот не знала. А история вот в чем: я работаю в фирме, которая делает некоторое оборудование для строящихся домов. Оборудование изготавливается по проекту. В проекте указывается адрес. И вот пришел к нам как-то проект, в котором был указан адрес: ул.Понтекорова что-то там. Ну Понтекорова и Понтекорова, мало ли каких только улиц в Москве нет. Ну составили мы все как обычно, отправили пакет сопроводительных документов куда надо. И тут звонок. От нашего сотрудника, с производства. Как? Вы не знаете кто такой ПонтекорВо???? Что за Понте Корову вы тут понаписали. Дальше был рассказ, про то, кем был и чем знаменит этот самый Понтекорво. Мы-то у себя исправили. Но в остальных инстанциях тоже не знали, кто такой Понтекорво и писали Понтекоров. (мы адрес указываем везде, даже на бирках к изделиям.) Так он и остался у нас в базе как Понте Корова. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
primula Опубликовано 13 октября, 2011 Share Опубликовано 13 октября, 2011 (изменено) Springluch, , я, например, не знаю. Но ведь всех и невозможно знать. Анекдот из жизни вычитала. Мужчина в магазине говорит: -Дайте, пожалуйста, сок. -Какой вам? "Я" годится? Удивленно: -Ну, "Ягодица", так "Ягодица"... Каких только названий не придумывают... Изменено 13 октября, 2011 пользователем primula Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fire-cherry Опубликовано 14 ноября, 2011 Share Опубликовано 14 ноября, 2011 Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски. В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Хвостатая Опубликовано 18 ноября, 2011 Share Опубликовано 18 ноября, 2011 с баша, сползла под стол сегодня))))) xxx: а чего бы хотел? yyy: я бы сейчас хотел написать курсач xxx: хммм xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру xxx: и укладываю тебя спать yyy: ооооо xxx: я открываю твой курсач xxx: он такой большой... xxx: целых %sheetcount% страниц xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости yyy: ооооооооо xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников xxx: я достаю свои вводные конструкции xxx: и подчинительные обороты... yyy: оооо xxx: твой курсач становится все больше и больше xxx: он такой влажный xxx: (от воды) yyy: даа xxx: еще немного.. главное - не останавливаться xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными xxx: я пихаю в него ссылки xxx: и на последнем издыхании пишу заключение xxx: финальным аккордом звучит список литературы xxx: ... xxx: о да. xxx: как тебе, милый? yyy: я сдал yyy: два раза Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fire-cherry Опубликовано 18 ноября, 2011 Share Опубликовано 18 ноября, 2011 - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Тея Опубликовано 18 ноября, 2011 Share Опубликовано 18 ноября, 2011 Это точно... Иногда после таких работ можно пропустить ужин - сил не остается. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fire-cherry Опубликовано 1 декабря, 2011 Share Опубликовано 1 декабря, 2011 Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать. Добрая, нежная, милая... Вот, каких качеств мне не хватает!!! Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу... Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, гад! Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная гадина под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. - Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр! - Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит... Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
primula Опубликовано 1 декабря, 2011 Share Опубликовано 1 декабря, 2011 (изменено) Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная гадина под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. :lol: Сегодня в три ночи на улицу нашу приехала машина, а в ней орала классная клубная музыка. Так я не только проснулась, а открыла окно и слушала ее минут 15, пока он не уехал. Взбодрилась и пошла книгу читать и чай пить. Хорошо, что у меня выходной. Надо готовить , стирать, убирать Изменено 1 декабря, 2011 пользователем primula Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Щечки Опубликовано 2 декабря, 2011 Share Опубликовано 2 декабря, 2011 у меня так бывает, особенно летом, когда народ ночами гуляет и окно нараспашку. как начнут концерты закатывать... ладно, если попадают в ноты, но если нет, то меня это начинает ужасно нервировать и я вслух пою поверх их пения, чтобы мне слушалось комфортнее Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Gilda Опубликовано 22 декабря, 2011 Share Опубликовано 22 декабря, 2011 Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Ket_ Опубликовано 26 декабря, 2011 Share Опубликовано 26 декабря, 2011 Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fire-cherry Опубликовано 6 февраля, 2012 Share Опубликовано 6 февраля, 2012 - Это я, добрая фея! - А почему с топором? - Как мало вы знаете о добрых феях! Настроение с утра не заладилось! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Флора Опубликовано 8 февраля, 2012 Share Опубликовано 8 февраля, 2012 Про соседа. Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный. Но это я отвлеклась. Так вот: у меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла, потому что у нас лифт за углом, то каждый раз он говорит мне: "Гав!" То есть он говорит так: "ГАФ!" И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза сказать). А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома. Я завернула это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто. Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен. Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и что шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти! Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку. Блоха взвилась вторично. "Кто собачка?! - визжала она. - Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!" И пошла ругаться дальше. Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой. И когда мы вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась. Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос. И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощанье. Я ее не сфотографировала, но в интернете я нашла похожую собачку. Вот она: Кто скажет, что это не настоящий пес, тот ничего не понимает в собачьей храбрости. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
primula Опубликовано 8 февраля, 2012 Share Опубликовано 8 февраля, 2012 Рассказ - супер! Флора повеселила на ночь глядя и картинками и цитатами. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
meteliza Опубликовано 9 февраля, 2012 Share Опубликовано 9 февраля, 2012 реклама тональника - с намеком, как из страшилища сделать человека https://youtu.be/D_ej8Gcefkg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Флора Опубликовано 9 февраля, 2012 Share Опубликовано 9 февраля, 2012 primula, Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Флора Опубликовано 24 апреля, 2012 Share Опубликовано 24 апреля, 2012 Женщина Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!! Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок! У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!! С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками... На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок! Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина! Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!» Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!! ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут.... Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря... Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Флора Опубликовано 24 апреля, 2012 Share Опубликовано 24 апреля, 2012 Терминология хомячизма Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы/мишки/вышивка/мыловарение/фильдцованные зверики, (нужное подставить). Им посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера, кружавчиков, тканюшек, бусиков, волосиков и всяческих штучек для любимого дела. Стадо хомяков – толпа, объединенная в Клубе по интересам. Атипичный хомякоз – вирус, распространенный в Клубе, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на выставку, патогенез – неконтролируемый рост информации в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника. Острый хомякоз — хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы — все время кажется, что запасов мало, а именно вот этих тканюшек, картинок и мастер-классов – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз — не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить картинки/выкройки три раза в день — утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела. Типичное обострение хомякоза наступает в нескольких случаях: 1. Когда кажется, что давно не покупал никаких новых прибамбасов в магазине. 2. Когда на форуме выложены фотки прибамбасов, которыми прибарахлился другой хомяк. 3. Сезонно: весной, летом, зимой и осенью. Синдром хомяка — желание упорядочить все свое барахло по цветам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, чего именно еще не хватает. Группа риска – новичок, попавший на выставку, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к куклам, рассматривающий мишек, витрину с пластиком, глазками, волосиками и мохером и с благоговением взирающий на «матерых» хомяков. Палата номер шесть – место обитания «конченных» хомяков с диагнозом «хронический хомякоз». Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО лепят, обсуждают эскизы и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна… Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться! Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму. БОЛЕЙТЕ на здоровье, Дорогие Хомяки! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
fire-cherry Опубликовано 27 апреля, 2012 Share Опубликовано 27 апреля, 2012 Флора, так мы тут все "хомяк сапиенсы" получаемся Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти