Поднимите себе настроение!

[Флора]

fire-cherry, это точно.

[fire-cherry]

Знакомые с детства крылатые выражения, оказывается, могут быть длинней и иметь совсем другой смысл.

 

Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. Устное народное творчество редко записывалось раньше и, переходя от одного поколения к другому, могло и лишиться какой-то части, и преобразиться семантически. А иногда их значение меняли через века наши современники, подгадывая под настроение или новые реалии.

 

В этом материале собрано 50 пословиц и поговорок, которые в действительности были длиннее или стали длинней совсем недавно.

 

 

 

Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

 

Бедность – не порок, а гораздо хуже.

 

В здоровом теле здоровый дух - редкая удача.

 

Везет как субботнему утопленнику - баню топить не надо.

 

Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

 

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

 

Гол как сокол, а остер как топор.

 

Голод не тетка, пирожка не поднесет.

 

Губа не дура, язык не лопата.

 

Два сапога пара, оба левые.

 

Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

 

Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.

 

Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

 

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

 

За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

 

Зайца ноги носят. волка зубы кормят, лису хвост бережет.

 

И делу время, и потехе час.

 

Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.

 

Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет - тому оба.

 

Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

 

Лиха беда начало - есть дыра, будет и прореха.

 

Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.

 

На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

 

Не все коту масленица, будет и пост.

 

Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

 

Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

 

Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется.

 

Один в поле не воин, а путник.

 

От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

 

Палка о двух концах, туда и сюда бьет.

 

Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.

 

Пьяному море по колено, а лужа - по уши.

 

Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.

 

Работа - не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.

 

Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

 

Рука руку моет, да обе свербят.

 

Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

 

С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.

 

Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

 

Собаку съели, хвостом подавились.

 

Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

 

Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.

 

У страха глаза велики, да ничего не видят.

 

Ума палата, да ключ потерян.

 

Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.

 

Чудеса в решете - дыр много, а выскочить некуда.

 

Шито-крыто, а узелок-то тут.

 

Язык мой – враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

 

 

отсюда

[Котя-Бергамотя]

Потрясающе! Забавно, что у большинства поговорок изначально сосем иной смысл и с большинством я полностью согласна. А ведь кому-то с детства внушают что "Бедность – не порок" и делают поговорку чуть ли не слоганом семьи. А народ то мудрее...

[primula]

Детская страшилка:

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик…

«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

 

* * *

А вот как она звучала бы у наших классиков:

 

* * *

О. Хайям

 

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

 

* * *

В. Шекспир

 

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

 

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл… О нём не надо плакать.

 

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

 

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна — кровь.

 

* * *

М. Басё

 

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок…

 

* * *

 

 

И. Крылов

 

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: «Б-г воров накажет строго»,

Но Сева все слова про Б-га

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу — шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

 

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.

 

* * *

А. Пушкин

 

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

 

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную гражданку

Уже командовал полком,

Слыв Ворошиловским стрелком.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! — и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

* * *

М. Лермонтов

 

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

 

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

 

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

 

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

 

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

Н. Некрасов

 

В каком году — не ведомо,

В каком краю — не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

 

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

 

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

 

* * *

И. Северянин

 

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

 

Ах, пурпурные вишни — квинтэссенция лета,

Вы — магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

 

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду…

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

 

* * *

С. Есенин

 

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

 

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

 

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

 

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

 

* * *

 

 

В. Маяковский

 

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

 

Кто там

словно

разбойник

Тайно

лезет

на древо?

Сорок

второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

Б. Пастернак

 

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Рассудок Севе говорил:

«Не лезь! Не близко»,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

 

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

 

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

 

Заметил «гостя» и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

 

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

 

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: «Сорок два»

В своём блокноте.

 

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

* * *

А. Барто

 

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

 

* * *

Р. Рождественский

 

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

 

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

 

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили — ученья идут.

 

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

 

* * *

Л. Филатов

 

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

 

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

 

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает — что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

 

Видит — Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

 

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

 

Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож?

[Флора]

primula, в манере Филатова просто супер. Сразу вспомнила его сказ "Про Федота стрельца".

[Дарья Ладина]

Спасибо, от души посмеялась.

 

Вот еще:

 

Задача У Тани было 5 яблок, у Вити 6 яблок, у Никиты 3 яблока, а у Саши полная попа соли... Спрашивается, кто убегал последним?

 

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх..

А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

[S_Selena]

- Пап, а пап – купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…

- А волшебное слово?

- Вот же… И тут паролей понаставили

 

 

 

помню как меня мама в первый класс привела .......

и как с выпускного папа унес .......

 

 

 

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

 

 

 

Мать(М) будет Вовочку(В) утром.

М: "Вовочка, вставай, в школу пора"

В: "Не пойду, отстань"

М: "Вставай, ты уже в школу опаздываешь"

В: "Не пойде сегодня"

М: "Вовочка, вставай, ты же директор школы"...

 

 

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.

Разделись, и у всех тpоих до колена....

...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

 

 

Встречаются два друга. Один - женат, есть дети. Другой – холост. Первый уговаривает своего друга жениться:

- Сам понимаешь, будешь помирать – никто стакан воды не подаст!

Проходит около сорока лет… Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.

Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает позвать ему хороших врачей. Умирающий обращается к своему другу:

- Знаешь… а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!!

[fire-cherry]

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

 

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

 

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

 

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

.

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

[Тея]

Жалко чела, в чувстве юмора ему не откажешь.))

[Admin]

fire-cherry, долго читать ... )) ну стоит того ))

[fire-cherry]

я вчера хохотала до слез. а мне очень понравилось, что все происходило довольно интеллигентно. а представьте гостиницу в России?

[Тея]

У нас столько мыла не дадут)))) Еще и рады останутся, что человек со своим приехал, а "положенное" можно или домой унести, или реализовать куда-то на сторону)))

[Admin]

Тея, 50 кусков-то ... да )))

[Флора]

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.

- Понапридумывали тут, а мне... мать, исполняй... А работать, блин, кто будет? Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Ну ё моё. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим. А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее. Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...

 

- Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... ... Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит... Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...

 

С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

[Флора]

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.

 

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

Ой! Ух ты, какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!.. Дайте две!

 

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я - дура!

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

 

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или улететь?

 

Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

 

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.

 

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

 

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.

«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

 

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

 

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает

в другом месте.

 

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

 

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

 

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

 

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

 

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать...

 

Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!

 

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.

 

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

[Хвостатая]

Флора,

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

[Флора]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.

Терапевт:

-Ну заходите, голубые береты...!

 

***

 

Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати…

 

***

 

Телефонный звонок на работе:

Я: Добрый день!

Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге...

Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?

Девушка: (после паузы) Что зачем?

Я: Ну... Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).

Девушка: В смысле?

Я: Ладно проехали... Что Вы хотели?

Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...

Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?

Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...

 

***

 

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.

Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...

А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало.

Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.

Батюшка такой:

- Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.

 

***

 

Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог:

Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.

Мужики (задиристо): А если не хотим?

Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий.

Оплатили...

Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

 

*****

 

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

 

*****

 

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...

 

*****

 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

 

*****

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

*****

 

Кот отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже,сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

 

*****

 

- Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Хвостатая]

с баша:

 

ххх: Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!

[fire-cherry]

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

 

ха-ха... у меня примерно также происходит с дочей правда, она на капот не прыгает, по колесу пинает, либо в домофон каждые пять минут орет

[Fejjja]

Хах,спасибо и правда поднялось настроение)) у меня вот есть сочинение китайских студентов,прочтите,забавно вышло))

[Admin]

@Fejjja, да, ну это конечно специально не напишешь ))) ржачно

 

@Хвостатая, )))

 

У меня когда супруга засматривается в магазине на новые вкусняшки косится на меня ... типа в случае чего схомячу я или нет ))

 

Ну походу это не тока в нашей семье )))

[MouseHouse]

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

 

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

 

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

 

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

 

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

 

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

 

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

 

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

 

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[Vilotta]

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

 

А ведь и правда так

[fire-cherry]

я хохотала все утро сегодня. мне эта картина так знакома, только у меня два котэ, и один ведет себя именно так, как описано тут. второй вечно блокирует одеяло в ногах, что снятся кошмары, что тебя придавило плитой. и попробуй не пусти в спальню - вопли по всей квартире.

История про кота.

 

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

 

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

 

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

 

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

 

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

 

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

 

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

 

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

 

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

 

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

 

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

 

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

 

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

 

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[fire-cherry]

прониклась

ОТКРОВЕНИЯ СТЮАРДЕССЫ : ( Просьба воспринимать с УЛЫБКОЙ !!! ) Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас. Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная. Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, по этому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью. Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что кричите? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня кричать. Ах у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше. Чай, кофе? Нет женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу… Нет, мужчина покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю. Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил… А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память. А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это так сказать акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу. Нет женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе. Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками. "Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень. Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни». Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»