Родственники

[SolMar]

Я что-то уже запуталась...Поэтому надеюсь, что умные люди помогут..

Проблема есть или я , наеврно, ее делаю. По порядку.

Свекровь- сильная и наверно соответственно властная женщина. Живет одна- посему ее энергия направлена на сына и на меня, к моему вящему сожалению. Хотя она права,наверно. Просто в моей семье мнение высказывалось, но не в форме добровольно-принудительных указаний и посему у меня всегда воозникает протест внутренний, когда его высказывают в иной форме. Это одна из проблем почему я морально не могу полностью принять свекровь как близкого человека. Отсюда и все проблемы вытекают.

Она заболела. Вчера созванивались, сын поговорил, я поговорила. Сегодня утром муж звонил, я у него потом узнала как она себя чувствует.

Сейчас, вечером, она отзвонила и накричала на меня, что я ей не позвонила, типа ну ладно сын- мужчина, но ты-то почему не позвонила не узнала как я, мало ли что за день случится.

Вроде все правильно. НО

1) убила наповал фраза: я ждала до вечера, и вот сейчас звоню...

Ждать до вечера, чтобы накричать.. шикарно. Впрочем, это нормально. Когда они с мужем встречаются первая тема-упрек: почему ты так давно не приезжал...Моя мама да и я обычно радуемся, что накоец-то есть возвожность встретиться

2) Мне, грешным делом, почему-то в голову никогда не приходило заставить мужа позвонить моей маме, когда она болеет, чтобы ей было приятно. И моей маме никогда не придет в голову накричать на мужа, что он ей не позвонил...

И вроде понимаю, что она права. Но совесть и сердце молчат....Я ничего не могу понять..

Возможно еще уровень внимания требуемого к себе зависит от расстояния. Моя мама в другом городе и соответсвенно я могу только ей звонитьи по возможности с мужем раза 2 в год приезжать. а Здесь- один город... но все равно.. вроде она права, тогда почему я так безразлично это воспринимаю...

Изменено 7 февраля, 2007 пользователем SolMar

[Тея]

«Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет».

 

Такие ситуации всегда очень болезненны и неприятны. Во-первых, сталкиваются два совершенно разных уклада жизни и построения отношений, и, во-вторых, от человека просто так не уйдешь и не отвернешься – к тебе же в семью это вернется прямо или косвенно.

Меня очень тянет на совсем недобрые советы, но с такими людьми вряд ли можно добиться чего-то иначе.

SolMar! Пойми – это ЧУЖОЙ человек для тебя! Ты ей ничем, простите, не обязана! Она тебя не растила, не воспитывала, поэтому ТРЕБОВАТЬ к себе какой-то любви и заботы от тебя она просто не имеет права. Да и вообще, как можно получить любовь и заботу через требование, указание, шантаж и крики?! Любовь идет из души, а если в эту душу ничего не вкладывают, а только тянут, то наивно полагать, что к тебе будут относится хорошо и отзываться на твои беды от чистого сердца. Все из-под палки. Так не вернуть ли эту «палку» ей назад?..

Ведь это вампиризм, потребительство – доводить человека, никогда не давать, а только брать. Она не стоит того, чтобы вы выслушивали от нее гадости и претензии. Она не может устроить свою жизнь? Наполнить ее чем-то интересным и полезным? И ставит вам укор, что вы не прыгаете вокруг нее и не посвящаете все свое время ей? Ну, так это ее выбор стиля жизни, это ее проблемы, ее выбор отношений! И вы тут НЕ ПРИ ЧЕМ!

Человек изрыгает негатив, а ты себя коришь… Мда. Удел милых, совестливых, ответственных и добрых людей…

Знаешь, обычно люди, которые «прогибают» других, обычно сами очень легко «прогибаются» на бОльшую силу. Помните фильм «72 метров под водой»? Очень живописная картинка, когда капитан, как тигр, строит команду, держит дисциплину, но превращается в ягненка при встрече со своей женой. Так что не поддавайся давлению свекрови – она этого не заслужила.

По-моему, нужно обговорить проблему с мужем и выстроить стратегию. Она кричит – спокойным голосом скажи, что не хочешь ее еще больше расстраивать, разговаривая в таком ключе, что лучше пусть она сначала успокоится, и вы с ней все позже обсудите. Она высказывает претензии, что редко бываете – скажи ей, что от таких слов желание приходить чаще не возникает, а, наоборот, уменьшается, потому не видно радости, которую эти встречи приносят, даже наоборот, кажется, что этими встречами вы еще больше подчеркиваете, как редко бываете. Постоянно говорить, что вы хотите дружных и теплых отношений, вам хочется тепла и заботы. И эти вещи обычно возвращаются сторицей (т.е. свекровь должна эту любовь и заботу сначала вам дать).

Дайте четко понять, что у вас своя семья, и свои приоритеты, и к ней ваша семья не имеет никакого отношения! Если она хочет с вами хорошо общаться, то не только вам нужно подстраиваться под ее уклад жизни, но и ей – под ваш.

Мужа бы надо оградить от того, что свекровь начнет ему промывать мозги – он тоже должен быть непреклонен в разговорах. И даже более того – в большинстве случаев самому инициировать защиту вашей семьи и вас по отдельности от нападок свекрови. Потому как ему она все простит, а вот ты можешь стать крайней. Никогда перед ней не оправдывайся! Оправдание – признание вины. Но вины-то нету! Эту вину тебе навязывают. Не принимай.

Будь внешне всегда спокойна, как слон, пытайся обратить в шутку против нее ее тон разговора и проч., но не дерзко, а так… Чтобы и не совсем прямо, но было понятно, что ее поведение вызывает смех. Ведь человек в таком возрасте должен быть мудрым и добрым, а если он не дошел до этого, значит, он сам еще не повзрослел, а седины на голове еще ни о чем не говорят. Поэтому уважения такой человек получит ровно столько, сколько заслуживает.

И потом, все над чем можно посмеяться, уже не может быть страшным (чья-то умная мысль).

SolMar, желаю тебе всего хорошего в семье! Отдавай любовь в первую очередь тем, кто ее заслуживает. Неблагодарные не заслуживают трату твоих сил и эмоций. Они это не ценят, не принимают всерьез, и им всегда мало.

 

P.S. "И почему ты все время ругаешься?!.."

(к/ф "День денег")

[SolMar]

Тея, спасибо за поддержку. Меня это все очень расстраивает...

Вчера вечером думала, что ситуацию надо менять.. Может попробовать ей объяснить, что мне тяжело выдерживать эти постоянные тычки... И это и портит наши отношения на начальном уровне...

А сегодня утром проснулась.. И.. поняла, что я не хочу ничего объяснять.. Мне просто надоело, что меня постоянно унижают этими нравоучениями и криками. На меня мама не кричала лет 100 ( я просто не смогла вспомнить такого случая), а свекровь уже раза 2. Я просто не буду больше это проглатывать, а пресекать это на корню. Муж сказал, что мои объяснения она не поймет, не тот человек.

Звонил ей сегодня с утра и просил в таком тоне более со мной не говорить.

Ситуация отвратная, поскольку муж между двух огней, все же мама.. и все же жена.

В общем, пока у меня немиротворческое настроение.. Возможно, позже попробую как-то исправить ситуацию..

 

Она тебя не растила, не воспитывала, поэтому ТРЕБОВАТЬ к себе какой-то любви и заботы от тебя она просто не имеет права.

она считает, что вправе, потому что я вошла в ее семью. и я ее должна воспринимать как вторую маму.

[Галина]

Моя точка зрения на эту проблему другая. Наверное это из-за того что я сама долго мучилась со своими новыми родственниками. В отличие от Марины моя свекровь долго не воспринимала меня вообще как пару своему сыну, хотя до того как поженится мы встречались 10 лет и сейчас женаты шестой год. Сначала меня это ужасно расстраивало, потому что меня именно рассматривали как чужого человека, и соответственно совершенно ничего от меня не ждали (тем паче звонков узнать как здоровье). Невозможно было помочь "маме" нигде без того чтобы не нарваться "это делается так", "чай заваривается так", "покрывало стелится так". А потом я перестала расстраиваться. И решила что это не я должна устанавливать с кем-то отношения, пусть это будет ее забота. Я буду жить и вести себя как привыкла. У меня есть любимый муж и моя семья. И тут ситуация переменилась. Свекровь вдруг озадачилась этим, стала вести себя совершенно по другому. Марине, мне кажется, нужно просто больше уверенности в себе. В том - что она хозяйка своего дома, она - жена, у них отдельная семья. А свекровь надо перестать воспринимать близко к сердцу, пока мы что-то или кого-то черезчур критичного и "жалящего" воспринимаем очень близко, он ВСЕГДА нас будет клевать и ранить, потому что мы фактически встаем на позицию жертвы. Ее пожалеть можно - наверняка вот эта властность и несдержанность и послужила причиной, что личная жизнь не сложилась.

Что касается общения, можно выстроить его, немного проанализировав ее как человека и узнав ее увлечения. Общаться все равно придется, с учетом скидки, потому что она мама мужа и в принципе в ней наверняка есть "скрытые резервы" и она не самая плохая свекровь (не пьет, не дерется, в милицию не попадает, воспринимает тебя как члена семьи - уже что-то). Не надо только подстраиваться под нее. И чувствовать себя жертвой

[Тея]

Галь, одно дело, когда тебя не принимают, и другое, когда стараются навязать свою точку зрения на жизнь.

Или в ситуации - свекровь звонит и начинает отчитывать, что делать, как себя вести? Вот она сама "строит" отношения с невесткой.

она не самая плохая свекровь (не пьет, не дерется, в милицию не попадает, воспринимает тебя как члена семьи - уже что-то)

Это еще не значит, что хорошая... Как в советских фильмах: "положительный человек". Хотя этот "положительный" человек мотать нервы только так, и незаметно постороннему взгляду. Не расстраиваться не получается, потому что такой человек всегда найдет на что надавить побольнее, знает слабые места. И всегда доведет до "нужного" ему состояния.

Считаю, что надо пресекать в корне попытки свекрови довести себя. Учить ее другому общению. Потому как просто игнорировать не получится, человек выбрал себе линию поведения и ей следует.

Когда любого человека незаслуженно в чем-то обвиняют и обижают, всегда хочется доказать, что человек ошибается. Возможно, причина близкого принятия к сердцу еще и в этом.

[Галина]

Когда звонит и начинает отчитывать надо сказать

- мама, вы так сильно расстроены, вы хотите поговорить об этом? К сожалению убегаю по делам но вечером я вам перезвоню. А вечером спросить

-вам уже лучше?

Понимаете, вся фишка в том, что не надо давать сбить себя с толку. Вас хотят заставить нервничать, вам хотят внушить чувство вины, но зачем вам это? Как вы планируете "пресекать попытки в корни"? Отчитать ее в ответ? Поругаться? Заявить ей о правах личности? И что это даст? Только собачится будете и неприязнь друг на друга останется. Взрослого человека, сформировавшегося, нельзя ничему научить. Можно самой стать взрослой. И не поддаваться на провокации

 

Что касается незаслуженных обвинений - а зачем надо кому-то что-то доказывать? Пусть человек ошибается, если он глуп и не разбирается в людях - то умнее вы его не сделаете. Если умен - со временем все станет на свои места. Я считаю, что все это внутрення суета. В глазах других мы все равно никогда не будем такими, какие мы есть перед собой. Главное, что нас любят

[Тея]

Не отчитывать, а спокойно предложить ей отойти от ругательств и найти конструктивное решение проблемы. Ты права, что "Взрослого человека, сформировавшегося, нельзя ничему научить."

Но твой вариант требует немало сил и нервов (для самоконтроля), нужно постоянно держать инициативу в своих руках. Потому что в противном случае свекровь будет первой, и не факт, что разговор начнется мирно.

[SolMar]

Спасибо огромное за все написанное.

она не самая плохая свекровь (не пьет, не дерется, в милицию не попадает, воспринимает тебя как члена семьи - уже что-то)

да. я считаю объективно, что она хорошая женщина. да, сильная- я это уважаю. но другим с ней проще, потому что из них не делают мальчиков для битья и не поучают по поводу и без.

В итоге мне надо постараться приучить ее к тому что я не реагирую на ее докапывания и возможно они прекратятся за ненадобностью....

Как вы планируете "пресекать попытки в корни"? Отчитать ее в ответ? Поругаться?

да вот думала ввчера, может, объясню, почему так у нас выходит и она попытается со своей стороны тоже сделать шажок..

Постараюсь извлечь максимум полезного из написанного и быть "чудо какой доброжелательной".

О вестях с фронта напишу, наверно, в ближайшее время.. Думаю они не заставят себя ждать..

[Блондинка]

девочки, у меня свекрови нет и не было. Сложно судить о ситуации... Может быть, ее нападки, поучения - это обычная женская ревность?.. ОНА мальчика растила, а пришла другая женщина и отобрала его. Поставьте себя на место матери мальчика. Я не защищаю свекровь, просто пытаюсь понять обе стороны.

[Тея]

Лен, может быть что угодно. Но поверь, не только ситуация, но и сам человек создает поведение.

Моя родная бабушка периодически доводит меня по разным поводам. У нее есть ключевые моменты, которые, как она считает, должны быть только так и не иначе. А иногда просто по мелочи может прицепиться. Это очень тяжело. Объяснения не помогали, крики тоже. Теперь стараюсь игнорировать такие вещи. На поводу у нее не иду, не вступаю в "диалог", в результате спорных ситуаций стало возникать меньше. Нет той реакции, которую бабуля хочет видеть и чувствовать, поэтому смысла у нее нет ругаться. Но когда очень хочет "ударить", манипулировать по необычным поводам, осознанно или нет, то делает это мастерски. И если родному человеку я могу простить, то постороннему не стала бы... Это очень накладно для нервов.

 

И еще насчет ревности. Женщина должна понимать, что мать и жена - не соперницы! У них разная роль. Им нечего делить. И если понимание есть у обоих, то в такой семье больше взаимопомощи и внимания друг к другу.

[SolMar]

ну вот. вести не заставили ждать.Позвонила.

Спросила, как ее здоровье,

-вашими "заботами" уже лучше..

-я очень рада

-вчера весь день проплакала.

-зачем? вам надо нервы беречь.

- почему мне Дима с утра разборки устраивает, разве я не права, разве ты правильно все делаешь?

ну тут я честно повелась и сказала, что вы тоже что-то неправильное делаете, однако я слова не сказала.

Продолжение:

- а ты и ДОЛЖНА МОЛЧАТЬ, ТЫ-ДЕВОЧКА ЕЩЕ.

-нет, не должна и продолжать разговор в таком тоне не буду. выздоравливайте, до свидания.

Отключилась.

Она перезвонила, начала кричать мужу про меня.. в общем я не вслушивалась. Он пытался ей боъяснить что если в таком тоне говорить- ничего из этого хорошего не выйдет.

 

В общем, можно считать, очередную попытку я провалила..

[Блондинка]

Нет той реакции, которую бабуля хочет видеть и чувствовать, поэтому смысла у нее нет ругаться. Но когда очень хочет "ударить", манипулировать по необычным поводам, осознанно или нет, то делает это мастерски. И если родному человеку я могу простить, то постороннему не стала бы... Это очень накладно для нервов.

абсолютно согласна! Но в данном случае у меня создается впечатление, что женщина хочет властвовать, чтобы все делали так, как ОНА этого хочет. Тем более ее слова "ты молодая, должна молчать!" Разговоры-переговоры не помогут. SоlMar только истреплет нервы себе и мужу, а похоже свекровь этого и добивается. есть такие тетеньки, для которых скандал - средство жизни, как вампиризм, она этими подпидками живет.

 

И еще насчет ревности. Женщина должна понимать, что мать и жена - не соперницы! У них разная роль. Им нечего делить. И если понимание есть у обоих, то в такой семье больше взаимопомощи и внимания друг к другу.

а вот это должен ей объяснить сын.

Считается, что с возрастом приходит мудрость...

[Галина]

не понимают такие люди конструктивных диалогов. не понимают. может это только мой опыт? но если людей "давили" изо всех сил собственные отец, мать, еще кто-то, они неизбежно потом начинают давить сами.

[SolMar]

Считается, что с возрастом приходит мудрость...

смех сквозь слезы) может ей это на стенку повесить. только не так " с возврастом приходит мудрость", а именно в виде "СЧИТАЕТСЯ, что с возрастом приходит мудрость"))))

[Галина]

а вот мне интересно в других странах проблема свекровей тоже есть? может кто-нибудь расскажет

[Татьяна]

у нас в редакции, помню, висела цитата на двери "мудрость - это не морщины, а извилины"

 

да, мой совет такой

чем вреднее, несговорчивее, бойчее на язык сноха, тем меньше к ней претензий у свекрови (у меня это работает, я со свекровью - кремень и давненько уже упреков от нее не слышала)

[SolMar]

да, мой совет такой

чем вреднее, несговорчивее, бойчее на язык сноха, тем меньше к ней претензий у свекрови (у меня это работает, я со свекровью - кремень и давненько уже упреков от нее не слышала)

вот так всегда. вроде пытаешься быть пацифичной... а это в итоге оказывается непригодным для выживания)

[R-Key]

Говорят, есть такой приём в дрессировке животных. Называется он – «ноль внимания». То есть ты реагируешь только на нужные тебе/приятные/приемлемые вещи, которые делает объект. На негатив категорически не реагируешь. Просто молчишь и делаешь вид, что не видишь и не слышишь ни-че-го. Никаких резких слов в ответ. Твоего оппонента для тебя просто - нет.

 

У персонажа, любящего скандалить и выяснять отношения, тут же пропадает эмоциональная подпитка с твоей стороны – он натыкается на мощный блок и перестаёт так себя вести, поскольку чувствует безрезультатность своих усилий – заниматься вампиризмом в такой обстановке он уже не может. Приём довольно простой, но вполне рабочий. Практикую время от времени. Единственное что – жёстокий (людей отсутствие внимания ранит сильнее, чем что-либо) и требует выдержки. Мне кажется, что вам стоит попробовать. Если получится – и мужа подключить, тогда будет действеннее.

[Rime]

Извините, что встреваю со своими 5ю копейками, но мне кажется не стоит ставить мужчину перед выбором - любимая или мама. Не рвите душу человеку.

[SolMar]

Извините, что встреваю со своими 5ю копейками, но мне кажется не стоит ставить мужчину перед выбором - любимая или мама. Не рвите душу человеку.

да бог с вами, кто ж от этого в выигрыше кроме мамы будет. да и ей-то этот "рай" отзовется..

[Ксюн]

Совершенно согласна с теорией игнорирования. Единственное, что хотела бы добавить, хорошо бы еще перед этим объяснить, что вы не можете с ней общаться, пока она в таком состоянии. И начинать разговаривать снова только после того, как она сменит тон, причем, как ни в чем не бывало. Тут самое главное, сохранять абсолютное спокойствие и выдержку, а для этого нужно, как ни странно, отказаться от обид и осуждения, иначе неминуемо пробъет. Это такой тип людей - она вас "раскачивает", а когда вы взрываетесь - всем этим подпитывется. Кстати, своих детей таким людям пробивать еще легче, потому что мы всегда "открыты" родителям. Соответственно, вам обоим нужно сохранять спокойствие, и говорить в случае истерики, что вы перезвоните попозже, когда она будет себя чувствовать получше и сможет нормально общаться.

 

Еще очень важно в отношении к свекрови не испытывать отрицательных эмоций внутри. Обязательно нужно отстраняться, поскольку ваш муж - ее родной ребенок. И относясь плохо к его матери - вы подсознательно переносите такое же отношение на своего мужа и своих же детей, т.к. они являются ее прямым продолжением; а муж жене также подсознательно полностью "открыт", если в семье все хорошо. Это мне объясняла психолог. Т.е. думайте об этой женщине в первую очередь как о матери вашего мужа, и "выливайте" свою эмоцию раздражения к ней в эмоцию любви к мужу. Этот прием очень помогает предолеть раздражение - проверено на собственном опыте

[Блондинка]

Говорят, есть такой приём в дрессировке животных. Называется он – «ноль внимания». То есть ты реагируешь только на нужные тебе/приятные/приемлемые вещи, которые делает объект. На негатив категорически не реагируешь. Просто молчишь и делаешь вид, что не видишь и не слышишь ни-че-го. Никаких резких слов в ответ. Твоего оппонента для тебя просто - нет.

Знаете, если использовать этот прием в дрессировке собак, то собака (особенно кобель, поскольку чаще всего они по своей природе более доминанты, чем суки) сядет на шею хозяину и свесит лапы. И если сравнивать свекровь с животным (да простят меня сверкови всей планеты!), то лучше использовать методы "положительного подкрепления" и "отрицательного подкрепления". Сначала надо собаку отругать за проделку (отрицательное подкрепление, собак обычно пригинают к земле за холку - в данном случае это не приемлемо), а потом игнорировать какое-то время (минут 30). при правильном поведении - похвала, лакомство и тыпы.

Ведь как мы воспитываем детей? Точно также, как и щенят: правильно поступил - вот тебе конфетка, плохо - отругали, побили по попке (не люблю битье, хотя почему-то на улице мамочки это любят делать больше всего).

SolMar, как сейчас обстоят дела в семье? Проблема решена?

Я так давно не выходила на форум...

[Татьяна]

не соглашусь. Ругать и бить - плохой прием. Плохое поведение надо игнорировать. За хорошее - хвалить. Работает с детьми, мужьями, родителями, про собак -не знаю...

[SolMar]

Здравствуйте. Давно не писала здесь- писать было нечего, долго не могла найти в себе моральных сил позвонить ей. ПЕред масленицей таки нашла позвонила.. Видимо, мы обоюдно не хотели затрагивать прежние темы. Поперхнулась она только на первом мое вопросе как дела, далее полчаса беседы были вполне душевными.. Иногда даже начинаю верить, что все у нас получится)

Ну и в гости ходили- тоже все очень хорошо прошло.

Надеюсь.. надолго..

[пчелка Юля]

А если попробовать найти в этой ситуации положительные моменты? Например, вы живете отдельно - это уже хорошо. Представь, если бы каждый день на кухне от нее выслушивать "прелести"... Есть методика - составить на листе справа список положительных качеств ненавистного вам человека, а слева - отрицательных. Отрицательные порвать и выбросить, а положительные читать каждый день по нескольку раз. Мне помогло в случае со свекром, правда ненадолго, читать потом надоело. Но попытка - не пытка, может попробуешь