Родственники

[Drakosha]

Люди разные, логика разная. Я бы посмеялась над морозилкой. Злиться- это свои нервы портить без видимой причины. Ведь если разобраться, то он же не специально это сделал, а по своему уму. А ум у него отличается не только от твоего, но и от женского вообще. Если это понять, то станет легче.

[Springluch]

Люди разные, логика разная. Я бы посмеялась над морозилкой. Злиться- это свои нервы портить без видимой причины. Ведь если разобраться, то он же не специально это сделал, а по своему уму. А ум у него отличается не только от твоего, но и от женского вообще. Если это понять, то станет легче.

Честно: я это ПОНИМАЮ.

Но толку от этого - мало. Меня взбесило, что меня начали обвинять в том, что я не так все объясила. И ржать. Я пришла в 8 вечера только домой, они вдвоем сидят и даже чай с бутербродами не могут сделать.

А еще, я в этом увидела полный инфантилизм и бытовую неприспособленность. Мне на просьбу вкрутить лампочку в ванной (высоко и неудобно) обычно отвечают - и так нормально, мыться можно, если тебе темно - сама и вкручивай.

Накопилось

[Есения]

Кстати, и я иногда прибегаю к такому методу - абстрагироваться от всего на какое-то время, очень эффективно.

Иду к свои эфирчикам, беру любимое масло, наношу капельку, "занюхиваю" - и успокаиваюсь.

 

Можно еще попробовать вариант с парикмахерской или с "неотложной" встречей с подругой в кафе.

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем Есения

[Springluch]

Кстати, и я иногда прибегаю к такому методу - абстрагироваться от всего на какое-то время, очень эффективно.

Иду к свои эфирчикам, беру любимое масло, наношу капельку, "занюхиваю" - и успокаиваюсь.

 

Можно еще попробовать вариант с парикмахерской или с "неотложной" встречей с подругой в кафе.

девочки, спасибо за поддержку.

но я и так дома не бываю. На фитнесс хожу каждый день вечером, утром пораньше на французский сматываюсь. После фитнеса в магазин (для себя, для души). Прихожу домой, а там - ........ и вопрос - или самой все делать или как-тоэто организовывать. Вопрос КАК?

и ответ на этот вопрос я не нахожу.

раньше у нас была домработница, потом переехали, она не захотела с нами, там была посудомоечная машина. А теперь - ни домработницы, ни посудомойки. А я не люблю все это разгребать. Но и в бардаке находиться не могу. Почему все умники сидят и делают то, что им хочется, а я не могу???

Как решить проблему барадака чужими руками. Можно опять нанять домработницу.

(к тому же у меня аллергия на пыль и моющие средства. все в перчатках, а порошок в машинку засыпаю в маске )

 

Но я не хочу идти в агенство, там кастинг и прочая жуть. Да и тетя чужая дома не радует

Договорились, что муж ее подгонит. Уже полгода как....

[Тея]

У нас в семье принято, кто первый приходит, тот есть готовит. Также работает правило, кто больше есть хочет, тот и хлопочет.

Я не понимаю, почему, приходя позже, приходится напрягаться и готовить есть, хм, бездельникам. А потом еще и убирать за ними. Я бы перестала готовить и всё, уведомив перед этим мужа. Пусть едят яичницу, жарят себе картошку, на что там мужики еще способны? Если не могут сделать бутерброды, значит, не хотят есть. Логично же?

Пусть муж подгонит посудомойку, раз не может домработницу организовать.

[Springluch]

У нас в семье принято, кто первый приходит, тот есть готовит. Также работает правило, кто больше есть хочет, тот и хлопочет.

Я не понимаю, почему, приходя позже, приходится напрягаться и готовить есть, хм, бездельникам. А потом еще и убирать за ними. Я бы перестала готовить и всё, уведомив перед этим мужа. Пусть едят яичницу, жарят себе картошку, на что там мужики еще способны? Если не могут сделать бутерброды, значит, не хотят есть. Логично же?

Пусть муж подгонит посудомойку, раз не может домработницу организовать.

а муж и не ест ))

приезд папы поверг меня в состояние такое. Он же гость, его же надо кормить. Законы гостеприимства и прочее. Из-за этого и возникла проблема ЛИЧНО у меня.

[Альбина]

Нда... Я такая бедная, несчастная, нанимайте скорей домработницу. Я сейчас всплакну. Как же жить, что делать, SOS, я живу без домработницы и все вкруг - гады и козлыыы!!!

 

 

[Springluch]

Пусть муж подгонит посудомойку, раз не может домработницу организовать.

посудомойка - не вопрос. Если я организую все. Его процесс не волнует.

Мы живем на съемной квартире. Там вопрос - куда ставить. Некуда. Гарнитур хозяйка ломать не разрешит. Есть вариант установки настольной машинки в шкаф. Но единственное место, куда ее можно поставить, находится далеко от воды. Надо шланги протаскивать за стиральной машинкой. Не факт, что получится. Я консультировалсь в сервисной фирме по установке машинок. Готовы в принципе приехать и посмотреть, оценить. Но это время, надо встречаться, что-то решать. У меня график не свободный, мне отпрашиватсья надо. А у него - ходит наработу, когда хочет и когда удобно. Но ждать дядьку не желает.

Потом - в этом месте нет свободной розетки. Сервисная фирма требует вообще отдельный автомат (мощность у нее не больше утюга, вообще-то.,на утюг же не ставим - бред полный на мой взгляд).

И другой вопрос, чтобы шланги тащить, нужно гарнитур подпиливать-выпиливать. Кто этим будет заниматься? Установщик мащин - врдяли. Или с ним надо отдельно договариваться.

А я не хочу. Я считаю, что это уже мужская работа. Не хочешь сам пилить - договорись с тех.специалистом.

И не хочу только на себя брать ответсвенность за возможно испорченный гарнитур хозяйский.

Поэтому и зависло все.

Муж считает - мне же надо, значит, моя забота.

В результате посудомойку мы покупаем еще дольше, чем ищем домработницу.

Проблема не в том, чтобы изменить мужа. А мне что сделать, чтобы решить проблему????? Не только установки посудомойки, а такого процесса, чтобы он меня устроил и не казался мне несправедливым. Если я сама все сделаю - вопрос, а нафига вообще мужчина? Я сама все могу. Но я не хочу быть этой "Я САМА" и "сильная" женщина.

[Тея]

springluch, ты не находишь противоречия:

тебе нужна посудомойка - твоя забота, организуй;

я хочу есть - не моя забота, готовь мне есть

?

 

Не хочешь - не будь.

[Springluch]

springluch, ты не находишь противоречия:

тебе нужна посудомойка - твоя забота, организуй;

я хочу есть - не моя забота, готовь мне есть

?

 

Не хочешь - не будь.

муж есть не хочет. Есть хочет папа. Папа - гость. У меня установка - гостей надо кормить и привечать. Я готовлю. А мужу пофиг на папу своего, вернее у него нет такой установки, что с гостями надо носиться. Он приходит и садится за комп. И делает то, что нравится ему.

А потом прихожу я и впадаю в раздрай - и свое сделать хочется и папу накормить, так как это ПРАВИЛЬНО. (в моем понимании ) и начинается конфликт программ. У МЕНЯ.

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем springluch

[Тея]

Папа уже столько дней гостит, пусть приобщается к кухне... Полуфабрикаты - великое достижение. Неужели папа не видит, что ты устаешь?

А вообще мысли скачут, с посуды на гостя.

[Springluch]

Папа уже столько дней гостит, пусть приобщается к кухне... Полуфабрикаты - великое достижение. Неужели папа не видит, что ты устаешь?

А вообще мысли скачут, с посуды на гостя.

посуда - просто в тему

есть мои проблемы и я должна их решать

хочу чистую посуду, - это моя блажь. Для жизни это не надо.

Не хочу тратить время на ее мытье - не надо пачкать. То есть готовить не надо. А что есть - ничего. Можно чай пить. С сахаром и покупные творожки.

А еще есть покупные белковые коктейли.

От этого у меня едет крыша.

Знакомые не верят. Как это так. Муж не хочет есть - да ты просто плохо готовишь. Откуда он знает, если он даже не пробует??? Боится, что я потом заставлю его в магазин идти за картошкой, например. Если не приставать месяца 2-3, то закажут в Утконосе каком-нибудь пару кг зеленой картошки....

Человек просто делает выбор: делать то, что ему нравится. А я привыкла делать то, что НАДО, не задавая вопросов: кому. Надо готовить ужин с собираться вечером семьей - надо. Ему - нет. Вопрос - а надо ли мне? И вот тут едет крыша. Одна программа родом из детства, она не работает, а другой еще пока нет. Зависание......

Если я кому-нибудь не скажу, сойду с ума, вот и пишу )))

Так хоть самой уже весело кажется.

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем springluch

[Куда приводят мечты]

springluch, слушай, я что-то не пойму.. Муж вообще нормально не ест? Первое, второе.. А так было всегда и всегда тебя не устраивало?

[Springluch]

springluch, слушай, я что-то не пойму.. Муж вообще нормально не ест? Первое, второе.. А так было всегда и всегда тебя не устраивало?

НЕ ЕСТ вообще. Считает это тратой времени.

Первое,второе, третье - в столовой на работе.

А дома я же начну привлекать к работам. Опасно возьмут на рынок, отправят в магазин. Может купить фрукты в палатке. Продукты в инет-магазине. На рынке ему не нравится, что надо выбирать и цены спрашивать плюс просто не хочется и не интересно.

И попробуйте что-нибудь возразить

 

Отчитываюсь: я вам тут ныла-ныла. Самой стало уже легче. Дошло до того, что он меня вечером в кафе пригласил. (Принципиально по пятницам не ходим, так как народу много). Мы пошли, я поела нормально, успокоилась.

А папа дома..... и что хочет пускай делает.

я спать пойду ...

или крем замучу.... не знаю еще. Вот!

Всем спасибо

[Куда приводят мечты]

springluch, воот, настрой появился, хорошо!)

[gratia]

springluch, а зачем вы все на себя взвалили и тащите? Ну не хочет муж, ну и не надо значит Подумайте о себе И заботьтесь о себе

[Галина]

может у мужа фобия еды?

[Lu_lil_lah]

springluch, а мне кажется, что здесь основная проблема всё-таки не в еде/посуде/домработнице, а во взаимопонимании. Тут даже посоветовать нечего, поскольку можно отвлечься эфирчиками один раз, можно другой. А на десятый всё равно такое положение дел осточертеет.

А муж в самом деле не хочет идти навстречу? Вы с ним разговаривали? У него есть к Вам какие-нибудь требования в быту? Может быть есть смысл подправить что-нибудь "в консерватории", и тогда всё наладится и встанет на свои места? Вы будете заботиться о муже, а муж о Вас.

В любом случае, желаю терпения и хорошего настроения при любом раскладе

[Taya]

Галь, это часто встречается. У меня бабуля, например, всегда складировала все подарки, которые ей привозили, например, ходила в белье штопаном-перештопанном, но дареное белье в сундук убирала. Это с возрастом у многих бывает. Я, например, маме и свекрови тоже дарила чашки чайные, тк у них все треснутые, а муж мой из треснутых не пьет, так вот, выбирала самые простые, чтобы пользовались, потому как чуть покрасивее подаришь - и все! - будет стоять в серванте! Это, может, с советских времен у них? Не от хорошей жизни... осталась привычка беречь все красивое, хорошее, не пользоваться, ведь новое купить негде было иногда.

 

А насчет передаривания подарков - мой совет - отнесись к этому как к свекровиному закидону, не принимай близко к сердцу... пусть себе передаривает

 

У меня мама такая, подаришь что-то красивое и нужное, возьмет да положит: "Мне жалко этим пользоваться, быстро испортится". Меня это просто убивает. Перестала дарить вещи такие, дарю что-то для здоровья, хоть это не стоит. Чаще всего все выпивает-съедает. И бабушка такая же. Единственно, что мама из "роскошного" не жалеет - украшения и драг металлов и камней . Обязательно наденет, хоть и просто на работу идет .

Мне кажется в этом случае это заморочка в голове, человек считает, что недостоин красивых вещей, пусть они и испортятся при пользовании. Ведь вещи затем и создаются, чтоб ними пользоваться и испытывать удовольствия от красоты и удобства!

У МЧ такие же родственники, поэтому для меня это не новость. Его бабушке на день рождения подарили БАД для здоровья, думала не будет есть. Однако съела, даже понравилось! Первый положительный опыт. А мама его на каждое день рождения заказывает туалетную воду, ей на год как раз хватает . Вот такие семейные традиции.

Мне кажется надо просто найти подход к людям, ведь подарок для того, чтобы им радость приносить. А если вы дарите им что-то чем они "боятся" пользоваться, то и радости не будет. И ее еще меньше станет, если начнешь настаивать, чтоб началь пользоваться подарком.

Я себя ставила на место человека, которому дарят подарок "не в тему" (это уже неважно почему. Мне не нравится дизайн "страшных" чашек и тд, а им, может, слишком хорошее чтоб пользоваться - разницы ведь в ощущениях нет), и поняла что с этим ничего не сделать.

Если мне эти чашки не нравятся, я ними пользоваться не буду.

Так же и родственники.

И еще важно, в любых условиях и отношениях, не осуждать человека за "бзики". Как я заметила, от этого отношения сильно портятся, надо постараться "позволить" ему быть грубым, ворчливым, скандальным, жадным и тд. Это его личное дело.

[Тея]

надо постараться "позволить" ему быть грубым, ворчливым, скандальным, жадным и тд. Это его личное дело.

Это не живет в человеке внутри, а выплескивается наружу. В процесс вовлекаются окружающие. Это уже неприятно, а иногда неприемлемо. Как с таким справляться?

[Taya]

Это не живет в человеке внутри, а выплескивается наружу. В процесс вовлекаются окружающие. Это уже неприятно, а иногда неприемлемо. Как с таким справляться?

 

"Не живет, а выплескивается" - в том смысле, что человек не держит внутри негатив, а проявляет?

Ну так это дело только характера и насколько человек заинтересован в чем-либо, насколько это что-то затрагивает его интересы.

Рано или поздно все начинают ругаться, если их интересы ущемляются. Просто кому-то достаточно ерунды какой-то - что ему "вовремя" не позвонили и не побеспокоились о его здоровье.

Мне кажется, тут нужен системный подход:

1. Разобраться с ощущениями внутри себя при таких проявлениях негатива.

2. Разобраться с внешней ситуацией.

 

1. За собой замечала, что меня очень возмущает, что люди предъявляют претензии: "почему не позвонил, не сделал и тд" При чем я САМА ДОЛЖНА догадаться, что человек этого хочет. Получается, что у человека на мой счет ожидания, что я ДОЛЖНА быть такой-то и такой-то в наших отношениях. А я так не думаю.

И получается конфликт. Человек имеет ожидания на мой счет - я так не делаю - у человека возникает гнев в отношении меня - он выплескивает его на меня, не в состоянии со стороны на все посмотреть - мне неприятно что на меня орут - возмущают вообще сами претензии и их повод (бывает довольно ерундовый на мой взгляд) - мое осуждение этого человека - осуждение человеком меня.

Думаю, что нужно человека простить, он НЕ В СОСТОЯНИИ принимать мир просто таким, какой он есть. Он постоянно чего-то ожидает, ему нужно, чтобы ДРУГИЕ БЫЛИ И ДЕЛАЛИ так как он того хочет, чтобы быть счастливым. Мне кажется это просто ужасно так жить. Ведь мир явно существует не по задумке этого человека, значит он постоянно находится в конфликте со всем и вся. И я не исключение. Когда я это поняла (у меня начальница такая, порой совсем нелогичное поведение) мне стало легче, стало просто жаль ее.

 

2. Под вторым пунктом понимаю следующее. Человек ведь не изменится от того, что мне так неприятно.

Имею в виду, что когда человек ругается (осуждает) на кого-то обстановка очень неприятная, тяжелая. Я прямо ощущаю, что бьет по "манипуре" (на физическом теле это область живота. В индуизме, кажется, эта чакра называется чакрой силы). Вне зависимости на меня гнев направлен или нет.

Когда на меня этот гнев направлен, то я смотрю со стороны на стуацию, как в театре . Игра хорошая, правдоподобная, но ИГРА. Человек пытается МНЕ ДОКАЗАТЬ, что я неправа. А неправ он сам, что не может меня принять и пытается переделать таким образом. И не воспринимаю трагично такие вещи, человек орет потому что ЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ, а не потому что нельзя как-то иначе ситуацию решить. Можно ведь и просто мне сказать, чего хочется, может я соглашусь это сделать. Потому я особо не спорю и стараюсь покинуть "поле битвы".

А если гнев направлен не на меня, то делаю это почти сразу .

И вообще отношусь с характеру такого человека как к морозу мне не нравится, но ничего поделать не могу.

Но и не драматизирую, все равно это пройдет.

 

И еще важный момент. Психологи об этом говорят, да и в эзотерике часто встречается. Что когда мы осуждаем кого-то за что-то, то потом сами начинаем сами так же делать.

Меня вот это останавливает. Не хочу так же делать и становиться такой бабой-ягой.

И еще пишут, что мы в других видим то, что есть в самих себе.

Я вот замечаю, что имею ожидания по поводу того каким должне быть мой МЧ.

Разница-то небольшая. Я просто придаю большее значание близким отношениям, а далеким - нет. И ожидания у меня больше в близких отношениях.

Ну вот когда меня "волна неприятия накрыват" пытаюсь смягчить свои слова, поведение, вспоминая, что чувствую когда на меня такое направлено.

[Тея]

"И вообще отношусь с характеру такого человека как к морозу мне не нравится, но ничего поделать не могу."

Отлично сказано!

В смысле если груб, то ведет себя грубо с другими. Жаден - ущемляет близких людей в средствах или другим образом. Т.е. активно вовлекает других людей в отношения, которые удобны ему.

 

1. Навязывают чувство вины. Чем дальше, тем все изощреннее. Необоснованные обвинения, от которых нельзя отмыться. Неприятно же. Я знаю, что это неправда, но когда регулярно такое на голову падает, что делать? Чаша не безгранична.

Понимание, что человек вот такой вот и это нельзя изменить, и что-то по жизни повлияло на такой стиль поведения, это помогает не всегда. Все равно приходится общаться. Как в такой ситуации быть?

 

2. Поле покинула, а что дальше? Все претензии копятся, как снежный ком. В следующий раз высказывается уже и то, что уходишь от разговора, не делаешь, как просят и как "надо".

 

Близкие отношения не ограничиваются МЧ. Есть кровные родственники, родственники со стороны МЧ. С ними тоже нужно поддерживать приемлемые отношения, по возможности. Людей не переделать. По-моему, все хотят не ухудшить отношения, сделать их обоюдоприятными. Так ведь? У каждого свое представление об идеальных отношениях. Когда эти представления входят в конфликт, то виноватых нет. Каждый прав по-своему (мы же не судим, так?). И как жить в таком окружении, если не получается хорошо для тебя? Жертвенность развивать не охота, спасибо никто не скажет, а примут как должное. Могут еще и дальше проверять границы возможного/дозволенного.

[Taya]

Ну для меня родственники МЧ - это не близкие отношения, чего нам делить-то??? Как-то ожиданий в отношении их мало. Другое дело моя семья, раньше мне очень хотелось, чтоб родители были "мудрыми". А они не были. И мы ругаааалиись. Теперья приняла тот факт, что они не мудрые, и что значит мне самой сильнее, умнее и мудрее надо становиться, а не ждать от них этих качеств. Вот и думаю, чего ругаться-то было, они не изменились ведь.

 

Раньше у меня было так.

Сначала меня что-то напрягает в отношениях, я начинаю обижаться, пытаться выяснить отношения, потом уж просто бояться разборок, осуждать человека, потом вроде "отходишь", до очередной разборки, очередная разборка и опять обида-осуждение, надоедают эти "горки", негативные мысли в моей голове мне не нравятся.

Сейчас, с Божьей помощью, ттт, стараюсь обиды и осуждения быстро "переварить" и переключиться на позитивные мысли.

Меня понимание, что ничего не изменить и что это моя карма, значит в прошлой жизни обращалась с человеком плохо и в таком духе, не разгружало.

Как-то легче, когда пытаешься понять и пожалеть человека. Я буквально представляю себе, как бы я себя должна чувствовать, чтоб сказать или сделать такое. Понимаю, что очень не хорошо. И мне становится жалко человека, ему явно хуже меня, я хоть в таком состоянии что анализирую ситуаию, а у него такое "затмение", что даже это у него не получается. Как-будто у человека случился, пардон, припадок и он в припадке наделал нехороших вещей.

Ведь от этого человеком он не перестает быть, период припадков просто бывает разным. Осуждения и обид у меня становится меньше.

 

Но на место человека поставить надо. То есть внутри пожалеть и не осуждать, но донести до его сознания, что измываться вы над собой не позволите, пусть берет себя в руки. Я бывало, даже с лишком ставила на место.

Мама у меня тоже любитель попеределывать меня. Сейчас перестала, больше себя сдерживает, а раньше обижалась. Думаю, можно было намного мягче ей объяснить, что нечего меня переделывать.

 

На обвинения в свой адрес и в таком тоне надо реагировать так, как как мужчины часто делают - просто игнорировать. Дать человеку высказаться, а потом спокойно без осуждения высказать свою точку зрения. Думаю, что особо разъяснять не стоит - просто сказать, что будете делать ТАК и все.

[Aromatnaja]

"На обвинения в свой адрес и в таком тоне надо реагировать так, как как мужчины часто делают - просто игнорировать. Дать человеку высказаться, а потом спокойно без осуждения высказать свою точку зрения. Думаю, что особо разъяснять не стоит - просто сказать, что будете делать ТАК и все."

Сама так делаю, муж научил. Сначала я его осуждала, иногда он очень резко разговаривал со своими родителями, сейчас более-менее привыкла, но все равно одергиваю, если он сильно "кипятится".

[Тея]

Aromatnaja, так, да не так. Разговаривать резко - это не игнорировать, это участвовать в эмоциональном обмене, не на самой хорошей волне. Это противодействие, а не приятное общение, блин. Я хочу приятного общения, противодействие выматывает.

Мама у меня тоже любитель попеределывать меня. Сейчас перестала, больше себя сдерживает, а раньше обижалась. Думаю, можно было намного мягче ей объяснить, что нечего меня переделывать.

Это тоже результат противодействия. Переделка - отказ. А сейчас сдерживание - мир. Но вот радости что-то не видно в ситуации.

Где бы найти элексир согласия?..