Устами младенца...

[Щечки]

какой прямолинейный мужчина!

[Gilda]

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:

- Одни люди на работе пекут хлеб; другие – лечат детей; третьи -…

- Зарабатывают деньги, – подсказывает Маша

[Хвостатая]

вспомнилось тут: папа чего то весь день дома возился, самый младший (не помню сколько лет было, около 4) к нему подходит поиграться, а папа говорит что сильно занят и потом поиграет, когда все дела сделает. Дите идет к маме и выдает: "Мама, у папы дел много-много, он весь ОБДЕЛАЛСЯ!"

Изменено 23 декабря, 2011 пользователем Хвостатая

[Котя-Бергамотя]

Вчера делала мелкому массаж ножек, тщательно разминаю каждый пальчик: "Мамааааа! Ты мне все пальцы размялааааа! Ну как же я теперь буду с мятыми пальцами ходить???!!!"

[fire-cherry]

Котя-Бергамотя, ну ведь и правда,как же ему теперь с такими ходить-то?

[Sveta_]

Настя (3 года) рассуждает:

— У кота ночью глаза светятся, чтобы ему было видно, куда ему идти.

[Ирина С]

Мама: Доченька, ложись спать.

Доча: Не хочу!

М: А ты закрой глазки и полежи.

Д: если я закрою глазки, то усну, а Я СПАТЬ НЕ ХОЧУ!!!

(Это моей Ласточке было 5 лет.)

 

Мама: Доченька, назови овощи какие ты знаешь.

Доча: Морковка, свекровка.

 

(Это моей Ласточке было 5 лет.)

[Флора]

ДЕТКИ...говорят.

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

В саду воспитатель говорит:

- Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

- Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает:

- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

 

 

Отыскала на днях свой <<дневник молодой мамашки>>.

<<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын

выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

-- Папа!

Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

- А, где мой такой?!

 

Мама:

-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

-- А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:

-- Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Моя дочь меня спрашивает:

-- Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

-- В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

-- Ой, Медведев!

Спрашиваю:

-- А ты знаешь кто такой Медведев?

-- Да -- Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить бабушку.

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[Тея]

После зачитывания части легла вся семья.

[fire-cherry]

мне вот это очень актуально :

"Дочка:

-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?" :)

[Ladymiram]

Когда моему брату было года три, он очень увлекался трансформерами.

Мама рассказывала ему сказку:

- ... и превратился Иванушка в козленочка.

Братик:

- Ну да, он же перетрансформировался.

[Maxa2012]

Намазали мелеому ногти очень горькой жидкостью,чтоб не грыз.Он сел на стульчик,раза два попытался погрызть,о чень скривился.А облизнув в третий раз-изрёк:"О,узе лютьше".Мы просто обхохотались.

[Елена1970]

Устами младенца.......

 

Вася (7 лет):

— А кто важнее на земле: Путин или Дед Мороз?

[Marina Pavlenko]

Окружной прокурор обвиняемой:

- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.

[Зима]

Когда дочери было 5 лет, у них в детсаду начались развивающие занятия, и по ним еще задавали домашние задания. И вот однажды надо было расписать про разницу между живой природой и неживой.

Про рост мы написали, про размножение вроде, и тут я решила выпендриться и подвести ребенка к мысли, что живое от неживого отличается способностью к мышлению.

Задаю наводящий вопрос - а вот когда у живого существа что-то не получается, а ему надо, чтобы получилось, то что он начинает делать? ( надеясь получить ответ - думать, размышлять), а она мне отвечает - ныть)))